Teletienda

La teletienda sobrevive en Facebook. Diez productos absurdos que nunca vas a comprar

Las madrugadas televisivas ya no se rellenen con comerciales disparatados de productos imposibles. Ahora es Facebook, el mayor tablón de anuncios del mundo, quien recoge toda la parafernalia de inventos revolucionarios que acaban en el cajón de los incautos. Te contamos las perlas que hemos capturado las últimas semanas.

La teletienda sobrevive en Facebook
La teletienda sobrevive en Facebook Memesis

Hace unos meses cometí el error —involuntario o no— de pinchar en uno de esos anuncios sorprendentes de Facebook, atrapado por un vídeo divertido y curioso. Con el tiempo me di cuenta que todos los anuncios de mi muro eran comerciales de teletienda de los 80 pasados por el filtro de emprendedor milenial. Un gancho que funcionaba con nuestros padres y que ahora vuelve con fuerza gracias al mayor publicista del mundo: Facebook

Una vez te metes en la espiral es imposible salir. Al pinchar en la publicidad vendes tu alma y tu tiempo al algoritmo de Facebook. Intuye que son tus gustos y —si no le dices lo contrario— no deja de servirte cada día más publicidad del estilo. Como soy demasiado curioso decidí pinchar todos los días en un de esos anuncios (marcando 'este anuncio es útil') para dejarme ametrallar de productos similares. Ahora soy un experto en la teletienda americana, en cortauñas con depósito de cadáveres o en luces para el váter.

Pero la teletienda de Facebook sigue conservando las dos esencias que tantos hits nos trajo los 80.  El tufillo de producto super original y revolucionario que acaban en el cajón de los cubiertos sin pareja y los gestos, las caras y emociones de los protagonistas amateurs de sus anuncios.

Solo por eso sigue mereciendo la pena. 

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Poo Trap o los calzoncillos perrunos

Conforme vas viendo el anuncio el tono de tu pensamiento va subiendo: no puede ser verdad, no puede ser, ¡NO PUEDE SER!...  pero lo es, y se vende como rosquillas. Por eso el anuncio engancha.

El Poo Trap es un invento escatológico que consiste en un arnés para perros —extremadamente aparatoso— que sujeta la parte más importante del producto y que ha llevado años de investigación: un adaptador BOLSA-ANO que, gracias a su diseño, impide las pérdidas fecales del animal. El perrito se pasea tranquilamente lleno de cinchas y con una bolsa pegada a su trasero para comodidad del dueño.

¡PERO ES QUE TU MASCOTA NO TIENE DERECHO A TENER DIGNIDAD!

Calificación:

  • Originalidad: 3 (Casi que un pañal perruno es más digno que pegarle una bolsa al culo)
  • Utilidad: 4
  • Anuncio: 6 (La música tipo 'Benny Hill' desconcierta pero es un alivio)

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Kush Support o la almohada para tus pechos

Reconozco que me costó entender para qué vale este artilugio y, sobre todo, por qué cuesta 20 euros y no vale algo casero. Por lo visto es un soporte artificial para las tetas. Una forma de evitar que la gravedad no haga su trabajo —al menos por las noches—. No parece muy cómodo ni adaptable al distintas tallas y tampoco cuenta con estudios científicos que lo avalen. Se vende como rosquillas en Amazon.

Kush Support | A Natural Rest for the Breast

While lying on her side, a woman's body fights the forces of gravity, forcing one breast to rest on top of the other. Anatomically contoured to gently cushion and support the weight of her breasts, a Kush Support relieves the pressure that can cause discomfort and helps to ease restlessness. Visit us at http://www.kushsupport.com

Posted by Kush Support on lunes, 7 de septiembre de 2009

Calificación:

  • Originalidad: 3 
  • Utilidad: 1 
  • Anuncio: 3 (El anuncio es muy intrigante. Si no te fijas en lo que dice el narrador parece un reportaje de mujeres que duermen con sus paraguas entre las tetas)

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La mascota perfecta es el periquito muerto

Una mezcla entre juguete y fetiche de perturbado mental. El periquito del exorcista es un pájaro de plástico que canta y gira la cabeza cuando escucha algún ruido extraño, ya sea el grito de susto de la nieta o el chasquido de la dentadura de la abuela. Una mascota para toda la familia que trina y no caga. Esa es la clave.

Reconozco que pensé que era un anuncio trampa. Una de esas parodias de infocomerciales norteamericanos que abundan entre los youtubers. Pero el canario muerto se vende desde los años ochenta y todavía lo hace a buen ritmo desde Facebook.

Calificación:

  • Originalidad: 2 (El gato chino que saluda tiene más carisma)
  • Utilidad: 4
  • Anuncio: 6 (Premio al anuncio más triste del año. La escena de la jaula nos ha conmovido)

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PoreMask o el exterminador de puntos negros

Aviso: Este anuncio te puede provocar arcadas. Seguro que lo has visto pululando por tu muro de Facebook o a alguna youtuber de moda revisándolo en su canal. 

El producto consiste en una especie de pasta negra —más oscura que el futuro del PSOE— que se unta en la piel, se deja secar y promete arrancar todos los puntos negros de tu cara. Y digo arrancar porque no hay concesión a la delicadeza. El pegamento se lleva los poros, la piel, las costras y todo lo que pille.  Por eso ha triunfado, porque es un reto masoca estupendo para cientos de youtubers.

Calificación:

  • Originalidad: 2 (El SuperGen existe desde hace 40 años)
  • Utilidad: 2
  • Anuncio: Sin calificar (Ninguno de nuestros becarios ha sido capaz de terminar de ver el comercial)

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El imán de grasa o la peonza de los tontos 

Otro engañabobos que ha sobrevivido en Facebook. El producto es una especie de sello gigante que promete atraer las grasas de tus guisos más apetecibles para hacerlos más saludables. Solo hay que enfriarlo en la nevera y pasarlo por la cazuela con un movimiento giratorio antes de servir. La grasa se quedará pegada en la parte metálica del producto. NI DE COÑA.

La farfullería pseudocientífica que pretende engañe al consumidor.  Si congelas un metal y lo pasas por una grasa es muy probable que se peque, pero también si congelas un zapato. La grasa la recoges mejor como la abuela, con una cuchara dejando enfriar y reposar el guiso.

Pero el engaño sigue funcionando porque es un clásico que se sigue vendiendo muy bien.

  • Originalidad: 6 (La verdad es que hay que valorar el ingenio del timador)
  • Utilidad: 0
  • Anuncio: 

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Mezclador de salsas o la baticao de Arguiñano

Un alien en tu sartén. La idea ya de por sí no es muy revolucionaria: ahorrarte tiempo removiendo las salsas mientras maridan con un aracnoide con patas y pilas. El baticao de Arguiñano promete salvar del aburrimiento 20 horas en toda tu vida. Sí, lo he calculado.

Barrunto que quien necesite ahorrarse ese tiempo en la cocina no tiene mucho futuro en la misma, un lugar para la paciencia y el disfrute de tus sentidos ¿Quién va a meter la nariz en la sartén con ese pulpo metálico de por medio?

Veo cierta utilidad usarlo en la cocina picante con las pilas en proceso de sulfatamiento.

Calificación:

  • Originalidad: 6
  • Utilidad: 3 (no usar con mascotas cerca)
  • Anuncio: 4

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El sujetador de escopetas o la pesadilla del sonámbulo

Este anuncio es una adaptación de un famoso infocomercial americano de los 80. Un reposa escopetas nocturno para tener siempre a mano la posibilidad de matar a tu vecino o al amante de tu pareja. El producto se sigue vendiendo en el país que idolatra las armas y hay cientos de tutoriales para fabricarlo de forma casera. Hay incluso una versión de velcro muy popular para armas cortas.

Calificación:

  • Originalidad: 1 (parecen los ganchos del macetero del vecino)
  • Utilidad: 1 (Si el primer segundo tras despertarse le cuesta a uno reconocerse a sí mismo imagina a cualquier otro. 'Dispara y luego pregunta' es una opción poco inteligente)
  • Anuncio: 7 (Premio a la mejor sombra de reparto)

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La toalla con tirantes o el delantal de invierno

De los creadores de la batamanta llega la revolución a los baños. La toalla con tirantes promete evitar el nudo toallero de toda la vida, también vale para cocinar con los ojos cerrados o para ayudar a tus hijos con las manualidades del día del Padre/Madre.

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Un producto que ha saltado de la teletienda a Facebook (por lo menos a mi) No se pierdan, por favor, la cara del hombre del anuncio. No sabe donde meterse para hacernos creer que es más difícil ponerse un albornoz que ese delantal con tres tirantes.

Calificación:

  • Originalidad: 5
  • Utilidad: 2 (Necesitas un curso para saber usar la tercera manga)
  • Anuncio: 7 (Premio especial a la mejor interpretación masculina)

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El limpiador de microondas o la mamá cabreada

Se trata de un recipiente de plástico con forma de madre entrando en la habitación de su hijo adolescente. Un recipiente para llenar de agua y meter en el microondas (en el universo escéptico lo llamamos también vaso de agua con tapa). No hay más. Ni sales, ni químicos, ni na' de na'. Un puto vaso de agua.

Calificación:

  • Originalidad: 3 (Damos 3 puntos por el morro que se echó en el brainstorming)
  • Utilidad: 0
  • Anuncio: 6 (Observen cómo  las madres se ríen del espectador mientras venden el monigote. Lo de la escobilla del váter para limpiar el microondas lo termina de rematar.)

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La taza giroscópica o el bol mágico

Un mal producto con una buena idea detrás. El bol anti derramamiento es un pequeño bol giroscópico que evita que los niños tiren la comida al manipularlo. Ideal para los snacks, los cereales y la leche del desayuno.

El problema es que lo que funciona en un laboratorio no lo hace en una guardería o con un niño recién levantado. Los movimientos bruscos no se absorben y el chisme se atranca con facilidad cuando un cereal se mete por donde no debe. Fijaos como en el anuncio el bol nunca es manipulado por un niño de forma natural y brusca. Siempre en manos de un adulto que sabe lo que hace.

Algunos youtubers han hecho revisiones muy divertidas del cachivache. Otros aprovechan el producto desechado por sus hijos para fabricarse un estabilizador de cámara para la GoPro. Eso sí que es talento.

Calificación:

  • Originalidad: 7 (Aquí hay un ingeniero detrás pero en un mal día)
  • Utilidad: 5 
  • Anuncio: 6 (Hay niños haciendo cosas de niños)


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