Los roces de Mariabegoña con testaferros kóldicos

Dos sucedidos en nuestro espacio aéreo han quitado el sueño recientemente al español informado:
Por un lado, el amago de piñazo falconero del marido de Mariabegoña, la susodicha y la crianza común; y por otro, el inquietante avistamiento de un FANI (Fenómeno Atmosférico No Identificado) que tuvo lugar el viernes 29M a las 23:59 horas en el Levante peninsular. De resultas del primero, Jisperson ha tenido a bien contratar a Paloma Canguélez, experta en aerofobia, para poder abordar sin estrés aeronáutico la putivuelta pacificadora de esta semana, por Jordania, Arabia Saudí y Catar. La terapeuta ha quedado así incorporada, junto con un par de tailandesas masajeadoras y la solvente maquilladora, al séquito femenino que el pimpollo presidencial ha paseado por dichos países, donde a las mujeres se les trata de manera pelín indigna, con la espeluznante connivencia internacional de gobiernos progres como el nuestro.
- Presidente, respire y deje por favor de clavar uñas en mi muslo -insiste Paloma al despegar.
Respecto del sucedido avistador, el mosqueo que se cogió la peña fue considerable, máxime siendo ya conocedora de la querencia del goaverno a la manipulación mediática, y de que Jisperson no quiere que la UE pronuncie la palabra “guerra”, habiendo dos y harto gordas. A continuación se aportan mensajes de interés, extraídos del grupo de WhatsApp “Al que vuelva a pedir lluvia lo mato”, integrado por jóvenes random vacacionando, en plena frustración procesional.
Sábado por la mañana:
-“Ostras!!!! Que la Red de Investigación de Bólidos y Meteoritos dice que lo de anoche es misil francés!!!” (emoticono con ojos desorbitados)
-“La red qué?”
-“No sé qué del CSIC”
-"Ahhh”
-“¡¿Pero cómo que ahhh?!… que han dicho misil, joder!!!” (emoticono de cabreo)
Sábado por la tarde:
-“Ufff menos mal… que el CSIC dice ahora que no es misil… que es un objeto artificial, tipo resto de cohete, entrando en la órbita terrestre… y según los alemanes, es un satélite de Elon”
-“¡¿¿Veis??! Si es que estáis histéricos, macho…” (emoticono que mira al techo) Lunes. Alguien cuelga en el chat un link con el siguiente titular: “Ni misil ni satélite de StarLink. Defensa confirma que el objeto que sobrevoló el litoral catalán era bólido rozador”:
-“JAJAJAJAJAJAJAJA…la madre que les parió!!!!”
Y así quedó la cosa: El jefe del Centro de Operaciones y Vigilancia Espacial concluye que el bólido artificial es meteoroide rozador; “meteoroide” por ser trozo de roca y metal proveniente del espacio, y “rozador” porque, siendo bajos tanto la velocidad como el ángulo de entrada, tiende al rebote atmosférico tras la delatora incandescencia. Hete aquí, que también el goaverno ha tenido esta semana tres “fenómenos inquietantes”, asimilables conceptualmente a la movida anterior:

1-EL MISIL BALÍSTICO

El martes, el comisario de Justicia de la Banda del Poni, Didier Reynders, ha confirmado por escrito, en respuesta a Adrián Vázquez, jefe de la delegación europea de Ciudadanos, y aguerrido defensor de nuestro Estado de Derecho allende los Pirineos, que en tanto el TJUE no resuelva las cuestiones prejudiciales que pudieran presentar los tribunales españoles respecto de la amnistía, (comprobar que cumple con la legislación europea), la aplicación del bodrio legal quedará paralizada "con independencia de lo que la legislación nacional establezca".
Es decir, que por mucho que el goaverno se tragara la sapoenmienda, impuesta por Junts, de levantar las sanciones al prófugo de manera inmediata, aun en caso de suspensión de la ley, no podrá hacerlo. Y será por lo menos durante año y medio, que, según Vázquez, es lo que suele durar una prejudicial. Este misil da en la línea de flotación de la estrategia del líder de Soe+Jisperson per Jisperson, en pro de lograr la supervivencia política propia y de su banda, pues complica los planes electorales de Puigdemont.

2-LA CHATARRA ESPACIAL

Recordando la posibilidad de que el bólido avistado fueran restos de cohete punzonando ionosfera, cabe apuntar el gustillo que le está cogiendo el goaverno a ciertas prácticas-basura; tales como revelar secretitos fiscales, bramar amenazas tipo “¡Cuidaoooo!”, o amordazar a la Oficina de Conflicto de Intereses. Y este lunes, el ministro de Transportes, que hace las veces de embrutecida Moneypenny para Jisperson, en tanto en que anda entregado diligentemente a procurar confort mediático al susodicho, ha tenido a bien confesarnos que emplea dinero público en una personal y onanista cruzada contra opinadores que no le llaman guapo. Eso sí; es a este dandi de la oratoria, creador del "testaferro con derecho a roce" como carantoña verbal al novio de Ayuso, a quien cabe agradecerle el título del tercer y último apartado:

3-EL BÓLIDO ROZADOR

Con traje plata de sirena espacial, arropándole sólo un hombro; cinta fucsia de Miss circundando zona ventral, y maquillaje nude, aparecía una sexibúmica Mariabegoña el pasado 28 de enero, en la gala de Las Top 100 Mujeres Líderes, en el Teatro Real de Madrid. El por qué este icono femenino de fundraising se incluye en tan honorable ranquin, está por descubrir, dada la extrema discreción con la que maneja sus cosillas.
Esta semana hemos sabido por El Confidencial que Mariabegoña escribió allá por 2020 dos cartas de recomendación a una UTE compuesta por dos sociedades “que estaban en dificultades financieras”, cuyo principal accionista "diseñó e impulsó" el Máster de Transformación Social Competitiva que ella dirige. Tras los epistolares avales, la UTE accedió a contratos públicos que sumaban más de 11 millones de euros, “gracias a la nota que obtuvo en los apartados de valoración subjetiva de los concursos”. Sumando el anterior percal a las ya conocidas conexiones de Mariabegoña con issues kóldikos y marroquís, y siendo todo, cuanto menos, de difícil digestión desde la ortodoxia ética, cabría exigirle a Jisperson, que por lo visto y según la UNRWA, es “la voz de los sin voz”, que se manifieste de una vez, para tranquilidad de todos.
Que lo de Mariabegoña transicione de bólido rozador a misil balístico para el goaverno, parece ya inevitable, lo cual abre la puerta a soluciones tan desesperadas como esta:
Es de noche en Moncloa.
En la alcoba presidencial Mariabegoña, con camisón de seda negro, la melena atrapada con pinzas, y con mascarilla de pepino cubriendo cara, saca del cajón del escritorio una muñequita de madera oscura con costra roñosa y pelo como ondulado, y la viste con un chaleco rojo con siete estrellitas blancas. Musita un “es clavada”; la coge, y empieza a moverla como a saltitos, de un lado a otro del mueble, canturreando en alto con voz de peli de miedo:
Mi guisti li friti…
mi guisti li friti…

Se ríe sola.
Jisperson, que anda en el baño lavándose los piños, se enjuaga, escupe con gargajo, y sale intrigado por la cantinela y las carcajadas.
-¿Y eso?, pregunta estupefacto señalando el esperpéntico guiñol, la cajita con alfileres, y el libro titulado “Vudú para dummies”.
-Nada, Cari. Es Isabel. Estoy probando técnicas ancestrales de puteo remoto.
-¿De putequé?, dice él, que sigue sin reaccionar.
-Bueno… cosas que me enseñó Raboñú… un amigo africano -dice ella guiñándole un ojo.
-No sé, Bego…
El pimpollesco husband enfila cama, y pone a cargar el móvil, después de mandar un guasap a Oscarpuente:
“Hay que sacar algo nuevo de Ayuso. Begoña se nos chala”.