Yoli, en picado y sin paracaídas

Sábado 17F. Cumbre de la “Rocha de piñeiros rotos”, La Coruña.

Martalois mira hacia abajo y siente un nosequé.

El instructor le ayuda a ponerse el uniforme de parapentista amateur (chaqueta técnica negra y casco ídem), mientras el nosequé deviene en rechazo visceral.

“Jjjssssshhhhh…” oye por el pinganillo.

Se lo ajusta, y oye ahora:

-Martiña, hija, ¿me escuchas? Cambio.

Es Yolandaperón desde Madrid.

-Si, sí. Te escucho. Cambio -dice la hormiga atómica voladora.

-Mira, guapiña. Que estés tranquila… Abajo están Íñigo y Ernest esperándote con una colchoneta de Peppa Pig y un colacao con pestiños. Ya verás cómo te votan en masa.

-Ya, ya, pero Yolanda…

- ¿Qué peroyolanda ni qué niño muerto?!!, le interrumpe la lideresa pelín alterada. -Si hay que lanzarse por el cambio gallego, uno se lanza y punto. Nos jugamos mucho, ¿sabes?

-Ufff…

- ¡Hala! Que suerte y que hablamos luego. Cambio y corto.

Yolandaperón desconecta y el instructor, impaciente, le dice a Martalois:

-Doña Marta. Que ha llegado el del vídeo.

Doñamarta se santigua y afloja tanga, emulando a Nadal.

El instructor le agarra por detrás en gesto empotrador y la empuja hacia el vacío, saltando juntos…

-¡Cagoentóoooooooooo…!!!!!, grita ella con deliciosa espontaneidad.

De pronto, la pareja se cruza en el aire con un pato despistado, con tan mala fortuna que coinciden en tiempo y espacio los bajos de Martalois y el ave; de resultas de lo cual éste queda incrustado en la entrepierna de la susodicha, pasando instructor, candidata y ánade a formar un único ente volador, en formación de “trenecito”.

-¡En marcha el desacople!!!! -Grita el instructor en la oreja de Martalois.

- ¿Pero qué dices de desacople, desgraciao?!!!, chilla ella aterrada…

-A ver, guapa, que yo sigo instrucciones -puntualiza él.

Dicho y hecho.

El monitor procede sin clemencia al desacople acordado con Yolandaperón (“a nena ten que pousar soa. Que se vexa coraxe”) y deja solos a candidata y ave, desplegando él una hélice de la nada y continuando el descenso en modo “hombre-helicóptero”.

Jisperson, por su parte y para autoexculparse del piñazo paralelo del Soe, ha llamado nenazas a sus líderes territoriales. Y después anunció un viaje sorpresa a Marruecos

Tras un largo y desgarrador “¡Aaaaaaarrrggggg…!” y varios “cua cua cua” desesperados, Martalois y el pato toman tierra en la colchoneta de Peppa Pig, que revienta por la presión; el tapón del pitorro de inflar se suelta, choca con el pato, y este sale disparado, yaciendo ahora boca arriba. Martalois se desvanece de la impresión general, y yace también.

Errejón y Tuntasun se miran horrorizados, y el primero dice:

-Pues a suertes -en referencia al reparto de pacientes de cara al “boca a boca” reanimador.

Sacan un euro y lo lanzan.

Gana Tuntasun:

-Va. Elijo pato. No puedo con el sufrimiento animal.

Ni exponer a Martalois a un piñazo deportivo, ni mendigar votos vía tuit el día de las elecciones, evitaron el lechón en urnas de Sumar, que achaca el no pillar escaño a la falta de tiempo. Jisperson, por su parte y para autoexculparse del piñazo paralelo del Soe, ha llamado nenazas a sus líderes territoriales. Y después anunció un viaje sorpresa a Marruecos, tras haber sido llamado a filas alauitas, para requerir su posado como pimpollesco cimbel y atraer simpatías europeas hacia la marroquinidad saharahui.

La sospecha de que este viaje pudiera levantar ampollas argelinas, por eso del Sáhara, y el extraño viaje interruptus de Albares a Argelia la semana anterior (la república magrebí adujo “problemas de agenda” para cancelarlo 12 horas antes), han despertado la bestia pacificadora y a la vez rebelde que Yolandaperón lleva dentro:

-Ernest, píllame billetes para Argelia. Así me llevo a Martiña, se distrae, y yo aplaco hostilidades africanas.

Que Yolandaperón desarrolla una actividad ministerial “en B”, está claro; sus putivueltas internacionales son por iniciativa propia y no oficial. “Desde Exteriores no se está preparando ningún viaje de la vicepresidenta segunda” puntualizó Albares cuando ésta comunicó a los medios su intención de visitar Palestina para “exigir un alto el fuego inmediato”. Que dicha actividad, por su aparente querencia a “buscar el bien de las gentes”, se centra en asuntos de beneficencia internacional, también lo está: ora te anuncia, como acabamos de ver, que va a solucionar ella solita lo de Gaza; ora te acaricia un prófugo en Waterloo; ora busca la bendición papal para las almas que practican el activismo comunista; ora, pudiera ser, lo siguiente:

Miércoles 21. Vuelo de Madrid a Argel.

Mujer en asiento 16B llora desconsolada.

- ¡Buaaaaaaahhhhhh…!

-Martiña, de verdad. Hay que superar ya esto…

“Se ruega a la señora que no para de llorar que lo deje”, dice el piloto por megafonía.

Yolandaperón opta por inhibirse poniéndose los AirPods para escuchar cantos gregorianos, tras lo cual y por asociación mental, decide comunicarse con “Susan”, que es el nombre clave con el que tiene registrado el móvil papal. Se conecta al wifi de pago del avión, y manda un guasap:

“Padre. Peguémela. Y bien gorda”

Al instante, recibe otro de vuelta:

“Tranquila, hija. Dios está también en las derrotas”

Ella responde:

“Consuélome lo justo, Padre. Pero gracias”

Después comenta ocurrente a Martalois:

-Martiña, el lechón ha sido transversal. Mira las niñas y Pablo. Igual verlo así te ayuda…

La otrora candidata la mira con lacrimógeno desprecio, se injerta en pantera, todavía dolida por el abandono en la noche electoral, y chilla entre aspavientos:

-¡Que yo era feliz en Madrid con mi escaño!!!!

El vuelo hace escala en París (“suénate mejor en tierra, Martiña. La gente ya nos mira mal”) y dos horas y pico después aterrizan en Argel.

Los infumabkles socios del goaverno

Hete aquí que, probablemente hasta el moño del ministrar paralelo de Yolandaperón; de sus desvaríos dialécticos; de sus agresiones a la prosperidad empresarial disfrazadas de robinjudesca justicia laboral, y del puteo parlamentario que supone la presencia de un emancipado Podemosvengarnos, Jisperson está replicando injerencias, y ha empezado también a desarrollar actividades ministeriales en B. Ha creado un Departamento de Asuntos Culturales dependiente directamente de él, y Tuntasun anda mosca; porque va a pasar de ser parte coordinadora de la comisión interministerial del Estatuto del Artista, a parte coordinada; y porque podrá ser supervisado en su retorcida cruzada de censurar la censura fachosférica y en aquellas actividades en las que Moncloa tenga especial interés. “La noticia no me ha pillado por sorpresa” dijo el pobre en TV, intentando negar su condición de tolai ministrador.

Esta “tensión ministerial no resuelta” es otra característica de un goaverno en el que no quedan reskoldos de credibilidad y del que no se fía nadie: ni la oposición, que sólo negocia con mediadores; ni los infumables socios que le facilitan okupar el poder, que reniegan de lo negociado; ni ellos de sí mismos, pues cabe pensar que esta okupación interministerial es fruto de recelos internos.

De los resultados diplomáticos del viaje-parodia de Yolandaperón no tenemos noticias, pero a juzgar por sus torpes antecedentes en el arte de la concordia (la lista de enemigos políticos es ya considerable), pudieran no ser tan buenos. En el taxi de vuelta al aeropuerto, la susodicha abre Estrofify, una app que tunea canciones, y pone en altavoz su favorita:

“Don't cry for me, Galiciña
The truth is, I never left you
All through my wild days, my mad existence
I kept my promise
Don't keep your distance…”