el quiosco confuso

El ‘pezongate’ de Paula Echevarría origina la cuarta ola de calor

¿No están ya hartos de oír hablar de varias olas de calor sin que el tiempo nos dé ni un minuto de respiro? ¿Cuándo hemos pasado de la primera a la segunda? ¿Y de esta a la tercera? No tenemos ni idea, pero lo sí sabemos es lo que ha originado la cuarta. ¡El pezón de Paula Echevarría! Así no hay quien se relaje, por favor...

El ‘pezongate’ de Paula Echevarría origina la cuarta ola de calor
El ‘pezongate’ de Paula Echevarría origina la cuarta ola de calor

Descuido pezonero

Ay, Paula. ¡Ay, Paula! No nos esperábamos esto de ti. La mujer más perfecta del panorama nacional, el icono de estilo más importante del país, la influencer patria más buscada, ella, Paula Echevarría, ha tenido un pezóngate como una casa. Mientras su marido, David Bustamante, nos ha estado despistando toda la semana, bañándose sin quitarse la camiseta, Paula va y lo suelta todo cuando menos lo esperábamos. ¿A ver si va a ser un guiño al movimiento Free The Nipple y no nos hemos dado cuenta? Ya saben, ese movimiento que reivindica el mismo tratamiento para los pezones masculinos y femeninos en las redes sociales. De ahí que Busta no los haya enseñado y Paula sí. ¡Si es que lo tienen todo pensado! Ojalá ser un poco como los 'Bustarría' durante estas vacaciones. Por lo de estar todo el día en Ibiza, claro (Cuore).

Pilar Rubio: “Espero otro niño y voy a ir a por la niña”

A ver, Pilar, tranquila, tranquila, que se te está yendo la euforia de las manos. Primero encárgate del que ya tienes y del que viene y luego ya nos cuentas si quieres tener más. Seguro que a los niños no les falta de nada, pero, ¿es necesario formar tu propio equipo de fútbol? Mira Iker y Sara, que han tenido que recoger sus bártulos y marcharse a Portugal para continuar trabajando -él, porque a ella parece que le importa más bien poco-. Deja que las cosas sigan su ritmo, que criar a tres niños con una colaboración en El Hormiguero tampoco debe ser sencillo. Tú no te precipites, que tampoco sirve para nada (Diez Minutos).

José Coronado: “Me conquistan más con las risas que con un cuerpo cañón”

Bonita bofetada a Eugenia Martínez de Irujo. Imaginamos que Coronado ha querido soltarle un piropo a la que es su nueva novia, pero no le ha terminado de salir muy bien. De acuerdo, Eugenia es un pozo sin fondo de risas, pero, ¿y no tiene buen cuerpo? ¿Acaso no está mona? No sabemos qué hará la Duquesa, pero nosotros le mandaríamos a dormir al sofá. O peor, a un sitio sin aire acondicionado. Que tu novio te diga que has cogido unos quilitos es feo, ¡pero que lo diga delante de toda España! Mal, José, mal. Así no llegamos a Navidad... (Diez Minutos).

Shaila Durcal: “Con mi marido vivo un amor eterno”

¡Ración y media de tópicos para la barra! Shaila Dúrcal podría haber ahorrado la entrevista de esta semana -y nosotros, de paso, nos hubiésemos ahorrado leerla-. La cantante afirma que con su marido vive “una constante luna de miel” y que sus sobrinos son “la gasolina para seguir adelante”. Pero esperen, que hay más. “Es importante aprender a cuidarse”, “Me hace sentir eternamente niña”, “Eso me derrite el corazón”. ¡Basta ya! Por favor, Shaila, ¿puedes dar una entrevista normal? Aunque sea para decirnos que la hija de tu marido, de once años, está muy interesada en la producción musical y la dirección de películas. Incluso eso nos lo tragamos antes (Diez Minutos).

Jota Abril: “Mariló volverá con ganas en septiembre”

Tenemos una gran duda. Si el año pasado Inés Ballester sustituyó a Mariló y acabó quedándose fija con Amigas y conocidas, ¿qué pasará este año con Teresa Viejo? ¿Le quitarán otro trozo a Mariló? ¿Se hará su propio, no sé, Criadas y malvadas? El pobre Jota Abril, encargado de conducir el programa tras la baja de Mariló, parece que no ha cuajado nada. Que se una a lista de damnificados por las vacaciones de la presentadora. Cara que le coge el testigo a Mariló, cara que se va de patitas a la calle. Jota, eso sí, dice estar muy contento por los datos de audiencia. No hay nada como no querer ver la realidad. En fin, pobre, que se le pase rápido el verano, que todavía le queda... (Semana).

Nacho Vidal: “Mis hijos no saben a qué nos dedicamos”

Hay algo que no nos ha quedado nada claro. Sabemos que Nacho Vidal no se llama Nacho Vidal en realidad, y cuenta que cuando va con sus hijos y alguien se refiere a él como Nacho Vidal les dice que él no es Nacho Vidal, que es su padre. De acuerdo, pero, entonces, ¿qué pensaban cuando veían Supervivientes y se referían a él como Nacho Vidal? Igual nos hemos metido en un extraño jardín demasiado profundo. La cuestión es que los niños no saben que sus padres son actores porno y, en realidad, son todo ventajas. Cuando los niños tengan edad de buscar en Google, no solo averiguarán a qué se dedican sus padres, sino que también aprenderán lo que es la reproducción humana y el eterno ‘de dónde vienen los niños’. ¡Todo son ventajas!

Cuenta también el actor que sus padres se tomaron bien su dedicación al porno, que él con 15 años ya llevaba a sus novias a casa y su madre les escuchaba en plena faena desde la habitación. Todo muy normal. Eso sí, lo que nos ha dado mucha envidia es saber que su mujer, Franceska, tan solo trabaja 6 o 7 días al mes y que con eso gana un buen dinero. ¿Por qué no nos hemos dedicado al porno? Bueno, sí, por razones evidentes... (Lecturas).

Sara Carbonero, impactante de compras, prepara su nueva vida en Oporto

Comencemos poco a poco. Sí, el titular no tiene ni pies ni cabeza, pero a eso ya estamos acostumbrados, Segundo, que Sara Carbonero vaya de compras parece ser noticia, sobre todo si lo hace en Oporto, claro. Suponemos que en la bolsa blanca que llevaba debajo del brazo tenía un par de toallas de rizo, souvenir estupendo de Portugal. Y tercero, ¿impactante? ¿A qué viene lo de impactante? La presentadora en excedencia optó por una camiseta blanca de tirantes, que al cogerse el bolso para que no se le cayera, le marcó un escote considerable. ¿Estamos hablando de esto? Por favor, seamos un poco serios. Y ya puesto, no incluyamos valoraciones en los titulares. Una camiseta de tirantes y un vaquero hasta el suelo no es un look impactante. No lo es. Asúmanlo (Hola).

En la cocina de... ¡nadie!

Esta semana nos hemos quedado sin la sección veraniega del colaborador Luis Rollán. ¿No ha encontrado a nadie para que cocine? ¿Se le han acabado los amigos y conocidos? ¿Se le indigestó el bocadillo con plátano de Elena Tablada? Esperamos noticias para la semana que viene. Como Demi Moore, estamos en shock.

¡Qué tiempo tan convulso!

Terelu no da para disgustos. Mientras las revistas vuelven a rescatar su polémica con María Patiño -que ella se empeña en negar una y otra vez-, los medios especializados en televisión anunciaron que habían visto a la colaboradora y a su madre rondando por los pasillos de TVE. Ya se lo contamos la semana pasada, ¿recuerdan? Pues nada, todo falso. Nuestra musa le contaba a La Otra Crónica el otro día que ella no había pisado el ente público desde que se marchó hace ya más de una década. Chica lista.

Si a Vasile ya parece que no le gustó demasiado su marcha de Telecinco con anuncio en Hola, tampoco creemos que le haga gracia que vaya correteando por los pasillos de la competencia. Terelu es una chica Mediaset. Eso es así. Y deberían darle más protagonismo. Queremos un late night sobre sexo presentado por Terelu. Queremos un reality de seguimiento con su día a día. Queremos un Sexo en el barrio de Salamanca, con Terelu y tres amigas hablando de zapatos y cócteles. Por favor, que alguien nos ponga en contacto con la cúpula de Telecinco, que tenemos muchas ideas.

¿Patiño o Terelu? Jorge Javier responde

Dice el presentador que en una España tan dividida, tan de polarizar, no puede hablar de María Patiño porque todos pensarán -pensaremos- que odia a Terelu y eso no es así. Hace bien en puntualizarlo, ya que España es así. Otra cosa es que todos tengamos claro que Jorge Javier es muy 'patiñoliber' y que eso no quita que se lleve bien con Terelu -y con su madre-. El enfrentamiento entre las dos sustitutas del Deluxe, por mucho que nieguen la evidencia, las ha enriquecido y mucho. Nada como poner un elemento discordante en la palestra para que todo el mundo saque lo mejor de sí mismo.

“Para mí, María siempre será esa chica que conocí hace ya casi quince años en Marbella, cuando intentábamos salir adelante en esta profesión. Muy buena compañera, generosa y tan vehemente como ahora (…). El sábado, cuando me entero de la buena audiencia que han hecho sin mí, escribo a Alberto -el director- para felicitarle. Respuesta: 'Perdona, ¿quién eres?'. No anda falto de razón Alberto. Los presentadores somos figuras de colorines destinadas al olvido”. Jorge Javier sabe que todavía le queda mucha cuerda y que, por mucho que se deje tentar por la alta cultura, el hueco en televisión es difícil de llenar. Jorge Javier no es Terelu (Lecturas).


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