Sombras chinescas en La Moncloa

7:00 JARDINES DE MONCLOA

¡Vamos!…3, 2, 1…

El contador de tiempo empieza a correr. La pantalla del reloj muestra pulsaciones, distancia, calorías… Un cuerpo que pide sponsor comienza a trotar, en una calurosa mañana primaveral.

Es Jisperson, que acaba de volver de reunirse “con más de cuarenta dirigentes internacionales”, y de marcarse una vuelta bisbaliana delante de Xi Jinping.

Pletórico, comienza a repasar mentalmente los hitos de su encuentro:
 Cuando CASI se convierte en el único presidente agasajado ese día, si no hubieran recibido a los de Singapur y Malasia…
 Cuando CASI cierra prometedores acuerdos para que a los empresarios y productos españoles les hagan por fin la ola y dejemos de tener la balanza comercial inclinándose como una posesa a favor de China.
 Cuando CASI convence al presidente de ese país para que llame a Putin y le diga que se deje ya de invasiones.

Algo suena a sus espaldas. ¿Pasos?

Se gira.

Empieza a correr para atrás, en un alarde de destreza currada en cancha y, estupefacto, ve cómo un retaco que tiene dos rayas horizontales por ojos, y que lleva escrito en la camiseta “Stormy Daniels for president”, le sigue.

Se miran. El retaco sonríe.

Sabedor de su condición de protegido perimetral en el recinto monclovita, y viendo que el chino apenas levanta dos palmos del suelo, un Jisperson necesitado de desfogue, reanuda la carrera en la dirección original.

Al cabo de cincuenta minutos, pulsa “finalizar” en la pantalla del reloj, y aparece un mensaje: “No existen registros humanos de tan espectacular combinación de constantes”.

9:30 DESPACHO DE PRESIDENCIA

Un acicalado y desayunado pimpollo presidencial repasa impasible algunos titulares acerca del pastelón que nos deja cuando se va de bolos: “La deuda bate record en 2022: 1,5 billones de euros”…“España lidera, otra mes más, la tasa de desempleo en la UE”…

Llaman. Entra Bolaños.

Que qué pedazo de eco mediático y tal; se congratulan.

Tras un breve magreo, Jisperson tensa masetero y dice:

-¿Me puedes explicar qué es esa cosa que me persigue?

-Presidente, tómatelo como lo que es; un regalo diplomático de Xi Jinping. Un globo le venía peor, y solo quiere agasajarte y cerciorarse de que sigues en la línea del buen rollo. Así me lo han hecho saber.

El regalo se llama Tsa Po Tle. Y aparece en ese momento por la puerta, ya duchado y vestido de torero, por empatizar.

Sonríe, hace una reverencia y suelta:

-Yo tenel mensaje de mi plesidente. Yo infolmal.- Se saca un papel de la taleguilla (los otros dos alucinan) y se lo entrega a Jisperson, que lee en alto: “Te envío persona de mi máxima confianza para hacerte un cordial seguimiento y, si a bien tuvieras recibirlas, darte unas clases particulares de tiranía avanzada”.

Jisperson resopla y le dice a Bolaños:

-Yo esto no lo voy a poder soportar. Ponle cuatro rastas y me lo mandas con Yolanda, a que finja acuerpamiento. ¿No quiere informar el tío?, pues que informe. Y del curso ese, que se olvide; que igual se lo acabo dando yo a él.

El chino se resiste (“Jefe decil yo sel tu sombla”), pero al final cede.

Más que la visita del presidente español en sí, lo que realmente preocupaba a los ciudadanos chinos es que aquí “a sus compatriotas, les están invadiendo sus casas”.

Contaba Lucas de la Cal en El Mundo la semana pasada, bajo el titular “Los okupas en España, más virales en China que Sánchez”, que más que la visita del presidente español en sí, lo que realmente preocupaba a los ciudadanos chinos es que aquí “a sus compatriotas, les están invadiendo sus casas” y que en Weibo, el Twitter chino, “el hashtag ´Okupación España´ fue trending topic con más de 30 millones de visitas”.

Casualmente, leíamos al mismo tiempo dos noticias muy ilusionantes para cualquier propietario:

-“El PSOE estrena en Castilla-La Mancha la expropiación de fincas: podrán quedarse las que no acrediten ´función social´” (20230331 Libertad Digital)

-“El Ayuntamiento de Sevilla (PSOE) permite a okupas crear su propia ‘oficina’ en un inmueble municipal” (20230401 Okdiario)

17:30 PISO OKUPADO EN CALLE DEL PEZ, MADRID

Tsa Po Tle asume su inesperada condición de vigilante yolandil, pero no se despista de sus verdaderos objetivos y quiere saber más sobre la okupación esa.

Consulta la bandeja de entrada y abre un correo que recibe en respuesta a su petición. “Buenos días, le adjunto listado actual de viviendas con okupa en Madrid. Los precios según nos han indicado ya están ajustados por la consecuencia de estar okupadas aunque admiten ofertas con el 10%, 12% de descuento. Abrazos.”

Abre el listado, y elige una al azar.

Se viste de inversor inmobiliario y se persona en el piso.

Abre la puerta un tío con una camiseta con la cara de Pablo Iglesias y la frase “para Satisfyer yo”, y rápidamente un olor a porro y escasa higiene invade el descansillo. -¡Qué pasa tío!- dice informal el okupa.

El chino se presenta y le hace conocedor de sus intenciones compradoras. Visitan el caos de piso (briks abiertos, gayumbos por el suelo, y saco de dormir encima de la cama) y acaban acordando tres mil euros por el desalojo, con lo que, contando con el descuento del vendedor, le cuadran las cuentas al chino. Al bicho okupador también le cuadran; con tres o cuatro okupaciones de estas al año, va tirando sin currar. Un Win-Win.

Al salir, Tsa Po Tle manda un guasap a su oficina de Pekín: “Confilmado en España no lespetal plopiedad plivada”

Este business tan surrealista es ya una realidad en la España de Jisperson; vivimos en un país,

- Donde las empresas de seguridad publicitan ya sus alarmas, de manera explícita, como método disuasorio no ya sólo para el ladrón, sino también para el okupa.

- Donde los últimos datos reflejan que “la okupación de viviendas en España aumenta un 63% desde 2017” (La Razón 20230405), a pesar de que los medios que babosean con el goaverno pretenden hacernos creer que “se frena pese a los discursos alarmistas", usando el truco de no contar con la inquiokupación. Esta modalidad (cuando el otrora encantador y bien pagador inquilino, deviene en moroso y no se pira), ha llegado a suponer el 70% del total del aumento de denuncias en los últimos dos años, y es la principal amenaza hoy en día.

Y que, para más inri, está gobernado por una banda que:

- Ha sido denunciada hace poco en la UE por las víctimas de la okupación, que se quejan de "la falta de diálogo del Gobierno con las víctimas" y que consideran que el decreto antidesahucios de marzo del 20, vulnera los derechos de los propietarios de viviendas inquiokupadas.

- Apoya un proyecto que defiende que “en 2030 no tendrás nada y serás feliz”.

Espeluznante.

No defender a la gente del ataque de estos violadores de moradas, desprestigia a cualquier gobierno y lo hace inaceptable.

Hoy terminamos con un ADIÓS y una CITA.

El ADIÓS:

El pobre Tsa Po Tle aparece en el despacho de Presidencia con los pelos de punta, biquiños de carmín por todo el cuerpo y donde antes había raya por ojos, ahora hay dos canicas negras revelando susto.

-Yo pedil la baja. Esto muy dulo. Mujel que suma sel agotadola.

-Pues nada, majete. Recuerdos a mi amigo Xi,- responde un encantado Jisperson, que agarra una botella de licor de lagarto, maquiavélicamente encargada para la ocasión, y le anima a brindar:

-¡Viva el lagarto y que le den a Belarra!

El chino abandona la estancia y manda un guasap a su oficina con el resumen de su misión: “Jispelson vendelse al mejol postol”.

Y la CITA:

“La casa debe ser el estuche de la vida, la máquina de felicidad”. Le Corbusier.