Nadie puede cuestionar la decidida apuesta por la investigación y la ciencia que ha hecho Sánchez. Si usted no pertenece a la fachoesfera deberá admitir que mi primo ha logrado invenciones notabilísimas que el mundo no le agradece más porque, además de fascismo, lo que hay es mucha envidia. Primero consiguió resucitar lo muerto políticamente devolviéndolo a la vida. ¡Y que vida señores, que vida! Y ahí lo tienen: el Gobierno Frankenstein, que dejó muda a Europa y tosiendo a Estados Unidos, permitió gracias a este benemérito científico permitió resucitar a partidos insepultos o en proceso terminal, dándoles de nuevo fuerza, vigor y hasta ministerios. Si luego las gentes, de natural asustadizas cual lepórido ante un Barreiros, han salido a las calles gritando “¡Matar al monstruo!” es cosa de la ignorancia de la plebe que ni lee Lopaís ni ve la sexta ni nada de nada.
Nadie puede cuestionar la decidida apuesta por la investigación y la ciencia que ha hecho Sánchez
No se detuvo aquí esa floresta española de apotegmas que es nuestro presidente inventor. Su caletre le pedía más y más cosas hizo. Para no aburrir a la audiencia – el compendio total de su obra ya se conocerá cuando le den el Premio Nobel de lo que sea – sepan que, entre otros prodigios, de los laboratorios de Moncloa surgió la conocidísima Pedritina Retard, formidable somnífero que permite roncar a placer aunque hayas pactado con Podemos. Lo hay en tabletas y también en supositorios, para los muy aficionados.
Pero no estando satisfecho con tamaño hallazgo, fruto de su cerebro futurista surgió potente cual aurresku en onguietorri el Bilduetarrin en pastillas disolventes, fármaco que previene, evita y conjura todo tipo de digestiones difíciles, regurgitamientos y ardor estomacal, como el que puede producir en alguien que tenga un mínimo de estómago los pactos en Navarra. También está indicado en casos de aerofagia parlamentaria. Patxi López lo usa con gran alivio. Y ustedes se preguntarán, oh amado pueblo español, ¿quedose ahí la capacidad de Sánchez para estrujarse el magín y dar al mundo inventos y más inventos? ¡No y mil veces no! Lo último que ha pergeñado el feracísimo ingenio de este noble y desinteresado prócer de la ciencia política es un aparato que debería ser declarado ya mismo de utilidad pública: el amnistiómetro. Trátase de una caja de zapatos cualesquiera provista, eso sí, de un diferencial autonómico que va unido por una serie de sentencias a unas bujías que alimentan un generador de 155 amperios, con perdón y ustedes disimulen. Conectada la caja a una corriente interna separatista, se aplica la energía que del portentoso invento se desprende a unos pistones mediáticos que machaquen a la opinión pública y tan solo queda que los que pretenden ser amnistiados pulsen el botón del sí a Sánchez, que a tal efecto se sitúa en el buje de la estría del astrágalo. Justo al lado de Marijesú Montero, vamos, que no tiene pérdida.
De los laboratorios de Moncloa surgió la conocidísima Pedritina Retard, formidable somnífero que permite roncar a placer aunque hayas pactado con Podemos
¿Hay acaso algo mejor que este invento? ¿No deja en mantillas al ciclotrón, el magnetoimán, el reactor nuclear, la lima de uñas para pescadillas o los calzoncillos para amnésicos? Claro que sí, señoras y señores, por lo tanto gritemos todos juntos, más bien Junts, ¡loor y más loor al ínclito científico, al sabio, al innovador, al émulo del mítico profesor Franz de Copenhague, el de los inventos del TBO! Viva Sánchez, vivan sus inventos, vivan sus pactos y gobierno, y vivan si puede ser lo más lejos posible, que aquí ya cansan. (Artículo patrocinado por Laboratorios Very Morrow, sucesores de Monsieur Lepetomane, Marsella, varios premios)
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Añada vaselina Page, en dosis abundantes para que entre indolora y ya tendremos la cura suciata a lo que junts les da casa sesión. Por cierto, todo empezó con el delincuente Zapatero
En defensa de Puigdemont. Que se me entienda, por favor. Es que Sánchez no sabe cómo es el carácter de un pueblerino pastelero de un pueblito de Gerona. De natural desconfiado, hace él mismo la caja o pone menos crema en el merengue. No se fía del copia tésis y conoce de sus mentiras porque él mismo es una pura mentira metida en una burbuja. ¿Quién le iba a decir al pastelero de Amer que un día pondría en jaque a todo un Estado y a la misma Europa? Puigdemont ha puesto delante del espejo al Madelman de recia mandíbula y ojos de vampiro, negros como la noche. Prefiero el flequillo Beatle de Puigdemont al corte a la navaja anticuado del felón. A Puigdemont ya se le veía venir desde lejos. A Sánchez se le ha visto el plumero cuando ya era tarde. Son dos personajillos de tres al cuarto, es verdad. Pero Puigdemont ha sido el primero en dejar lívido y atragantado al mayor felón de la Historia de España. Y solo ha necesitado siete escaños. El número 7 -dijo Hipócrates- por sus virtudes ocultas, tiende a realizar todas las cosas; es el dispensador de la vida.
Antes, a gente mayor cuando enfermaba de eso que no se nombraba, de eso que no tiene cura, se le mentía, no se le informaba. De esto no solo participaba la familia, también los médicos. Ahí tenías al pobre hombre cada vez mas enfermo sin saber que le pasaba.
Esto ya pasó. Hablemos claro. Sánchez es un tumor maligno de urgente extirpación. Cuanto más tiempo pase peor. O le "matamos" nosotros o él nos "mata" a nosotros.
-Ya se que es un disgusto papá, pero tu debes ser el primero en saber lo que te pasa" -dice la hija a su padre.
San Chez es más que Dios. Dios solo alcanza a perdonar(indultar) los pecados y apenas tiene votos a favor, pero el Santo Chez no sólo perdona, sino que también olvida, tengan o no los presuntos propósito de enmienda, lo que eleva su misericordia en pro de la humanidad y el progreso. Además a estos descarriados les abre la puerta de los Cielos Presupuestarios Públicos para que con sus discípulos puedan llevar una vida contemplativa lejos las leyes y de los jueces fariseos, que se creen dioses y nadie los ha votado; y, no se sabe de quién dependen, pues eso.