Así es la gran revelación de 'Gran Hermano'
¿Conocen a Han? Si no han hablado de él durante la ultima semana es que viven en una galaxia muy, muy lejana. O que son de los que no ven Telecinco, claro. Han es la estrella de esta edición de Gran Hermano, con permiso de Maite, la autobusera loca de Pamplona. El pobre tuvo que fingir que no sabía español durante los primeros días y lo pasó fatal. Ahora sufre por mal de amores, ya que se ha 'enamoriscado' de un vasco con barba y éste le ha dicho que ya vale de tanto manosear. Han es drama puro y también risa sin fin -se nota que queremos que gane, ¿verdad?-. Pues ahí donde le ve, diciendo: '¡Qué LOL!' y cerrando su entrada en el blog con una frase de la Pelopony, Han lo ha pasado realmente mal. Ha sufrido discriminación por ser chino, ha ocultado su orientación sexual por temor a ser todavía más discriminado y ha tenido que adaptarse a un país del que no conocía ni el idioma. En 2015, señores. ¿Todavía estamos en estas? A ver si evolucionamos un poco y dejamos los prejuicios fuera. En eso tendría que estar trabajando el Ministerio de Educación (Lecturas).
Anne Igartiburu: “Pablo y yo hacemos muy buen equipo”
La vida sentimental de Anne Igartiburu nos interesa más bien poco. ¿Es feliz? Pues, chica, muy bien. Ahora, ¿qué hace Anne anunciando cremas hidratantes de un supermercado? En lugar de fichar por una marca consagrada, por un anunciante a la altura de sus múltiples años de profesión, Anne ha preferido rendirse a los encantados de esa hidratante de 3 botes a 2 euros. ¿Tan mal pagan en TVE? ¿Tanto ve peligrar su continuidad en la cadena pública? Anne, puedes hacerlo mejor (Lecturas).
Francis Lorenzo: “A los 55 ya no es muy apetecible que te desnuden”
¿Quieren que desmontemos la teoría de Francis Lorenzo en dos líneas? Brad Pitt tiene 51, ¿creen que dentro de cuatro años no querremos verle desnudo? George Clooney tiene 54 y no parece que recoja muchas quejas. Francis, no mientas, eres tú el que no quiere desnudarse, que el público lo recibe todo con alegría y alboroto. “Me cuido, voy al gimnasio, me entreno... no solo por los desnudos, sino porque a un tío como El Comisario no se le puede ver débil”. ¿Próxima portada masculina de Interviú? Esperemos que alguien se lo proponga ya, que Francis está que se muere (Semana).
Edurne: “No me llama el altar, estamos bien como estamos”
Edurne no para, la tía. Entre Eurovisión, la canción de la Vuelta ciclista, sacar disco y fichar por Got Talent parece que no tiene mucho tiempo, pero se equivocan. Todavía le quedan fuerzas para ir a anunciar un dentífrico y pelearse con Inés Ballester. Como si de Mariló se tratase, la de Amigas y conocidas le preguntó si solo sonreía cuando había un chequecito de por medio. Inés no traga a Edurne. Igual es que ella iba con Marta Sánchez y no le pareció bien que la eligieran para Eurovisión. O está enamorada de David de Gea y tiene celos de la rubia. Inés, amiga y conocida, Mariló ya hay una, no te emociones. Y Edurne... ¿qué tal todo? Bien, ¿no? Un beso (Semana).
Anne Igartiburu: “Voy a clases de neurociencia y biodescodificación”
Sí, ya sabemos que Anne ha aparecido hace unos párrafos, pero es que se merece dos entradas hoy. La pobre no tiene bastante con presentar Corazón todos los días -o bueno, casi-, que, además, pasa las tardes en clase de ciencias. Estudia neurociencia y biodescodificación, que no sabemos lo que es. Pero tranquilos, que no está tratando de ser el próximo premio Nobel de química, sino que lo hace por crecimiento personal. Ay, Anne, ¿qué necesidad? La presentadora dice que no utiliza muchas cremas porque no le hace falta, que se cuida poco porque mide 1'75 y utiliza una 40. ¿Recochineo, Anne? No nos lo esperábamos de alguien tan amoroso... (Diez Minutos).
Paulina Rubio: “Con Gerardo estoy llena de amor”
Ay, Paulina, que ya no sabes qué hacer para ocupar tu tiempo libre. La chica dorada -¿a quién se le ocurre semejante nombre?- no tiene bastante con cantar y cuidar de su hijo. “Me gustaría tener mi propio tequila [¡alerta!], mi aceite, mis velas, un merchandising que tenga que ver con los niños, con el yoga, con hacer una maleta con diez prendas pero que puedas combinarlas...”. A ver, ¿un merchandising para hacer una maleta con diez piezas? ¿Pero qué clase de merchandising es ese? ¿Sabrá Paulina lo que significa la palabra merchandising? Igual le va mejor lo del tequila, que, al menos, tiene salida en el mercado... (Diez Minutos).
Clemente Lequio Dell'Atte se va a vivir a Miami y nos cuenta cómo ha conseguido su espectacular físico
Mentir no es una buena opción. Ya se lo adelantamos por si no lo sabían. Y sorprenderse de las acciones propias como si las hubiese hecho otra persona tampoco. Dice Clemente Lequio que no esperaba tanto revuelo después de subir una fotografía sin camiseta en sus redes sociales. “Cuando la subí, no pensé que fuera a ser un motivo de conversación”, dice. “Esa foto estaba dedicada a mis amigos. Era una forma de darles caña. Sobre todo, a los que están todo el día de fiesta”. Ahora resulta que, en la era de internet y de las noticias instantáneas, Clemente no imaginaba que su cambio físico iba a ser de interés... Como si no lo fuera cada vez que cualquiera se hace fotos medio desnudo. ¡Por favor! Pero no contento con hacerse el sueco, aprovecha para arremeter contra los que se hacen selfies sexies -¿?-. “En general, todas las personas que enseñan ostentando me parece vulgares”. Ay, Clemente, porque nos gusta mucho tu madre, que si no... (Hola).
Francisco Rivera y Lourdes, radiantes y felices tras su reciente paternidad: “Estamos encantados con nuestra 'gorda'”
Nada más ofensivo que llamar 'gorda' a una niña recién nacida. Nada menos cariñoso, menos respetuoso, menos oportuno. Nunca llamen 'gordos' a sus hijos. Tampoco a sus parejas. En la escala de cosas que no deben hacerse está por encima de referirse a los niños como 'esos locos bajitos'. Hagan el favor (Hola).
Las Campos no levantan cabeza
Las desgracias nunca vienen solas. Después del fallecimiento de la hermana de María Teresa Campos, la presentadora y su hija continúan sin ver la luz del día. Terelu se sentó en el Deluxe para reconocer que no estaba pasando un buen momento profesional, ni personal, cosa que afectó todavía más a su madre, que acabó llorando en ¡Qué tiempo tan feliz! por no poder echarle una mano a su hija. Dramas en directo, que son los que más nos gustan. Pero si creen que eso sirve para que sus compañeros se relajen un poco, están equivocados. Esta semana la musa de Interviú ha tenido una pequeña lucha encarnizada con Kiko Hernández después de que Belén Esteban dijera que la colaboradora le había llamado 'cerdo'. Ya ven ustedes, qué problema. Si lo ha dicho que pida perdón y si no, que lo pida la princesa del pueblo. Problema resuelto. Pues no. El asunto duró varios días y acabó con Terelu llorando, de nuevo, en plató. A España le gusta un lloro. Que alguien se apiade de ellas y les dé un programa en prime time. Con C de Cambio. ¿No sería estupendo que Terelu se pusiera al frente de Cámbiame Noche, el programa que va a sustituir a la fracasada versión premium? Se lo merece. ¡Compasión, Vasile, compasión!
Jorge Javier sueña con Letizia
El estrés laboral le sienta bien a Jorge Javier. Entre las obras de teatro, los programas de televisión y la publicación de su segunda novela -¿por qué cuando las escribe Jorge Javier se llaman novelas y cuando lo hace cualquier otro se bautizan como memorias?-, el presentador no para. Pero es que, además, tiene tiempo para soñar con la reina Letizia. ¿Esto que siente se llama obsesión? “Entre sueños me aparece Letizia. Debe ser que la echo de menos. Lleva tanto tiempo dándole al tacón en Estados Unidos que extraño verla por aquí. Entre sueños me dice que tenemos que hablar de muchas cosas, pero cuando estemos en su casa porque en ese momento -nos encontramos en un restaurante- hay demasiada gente alrededor. Le pregunto por Gran Hermano 16 y me dice que tiene un favorito, pero que no me lo piensa decir. Entre sueños me enfrento a un gran dilema: contar que Letizia sigue el programa de la Milá o callarme la información por temor a que pueda sentirse traicionada. Cuando me despierte le preguntaré a Mercedes qué opina”. Letizia tiene que hacerse un Deluxe ya. Eso sí sería acercarse al pueblo. Bailando un chuminero con Lydia Lozano. Orgasmo de pensarlo (Lecturas).