Marlaska, en piel de leopardo

SALA DE MASAJES DE MONCLOA

Cuatro menudas y prietas tailandesas, de la Cofradía del Dardo, preparan el material y hacen rollitos con toallas blancas y esponjosas.

Se abre la puerta.

Aparece Jisperson, descubierto de pecho cuan Antinoo de sauna, y las saluda con un “¡Qué pasa nenas!”.

Ellas juntas las manos sobre el pecho y se inclinan, muditas.

Con soltura, él se despelota y sin soltar su móvil, se tumba boca abajo en la camilla.

-Oye Siri, llama a José Félix.

Las tailandesas acometen los cuartos traseros. Dos se le suben encima.

-Sí. Hola. A ver. Que me ha llamado Von Der Follen por lo de Pérez de los Cobos y la valoración de Marlaska y dice que con este panorama no podemos presidir ni la UE ni nada. Así que ya me lo estás mejorando urgentemente, - le dice a Tezanos.

(Tezanos se queja al otro lado del teléfono. Que hay cosas que incluso para él son inviables y tal).

-No me seas llorica. Píllate un par de becarios que te palpen la calle, y me cuentas.

Cuelga.

Llaman a la puerta.

Jisperson, de manera inconsciente, da un respingo y tira una tailandesa al suelo.

Esta, como atleta pélvica que es, en dos segundos se vuelve a encaramar como si nada.

Aparece Bolaños alterado:

-Presidente, que han llamado del Ministerio de Igualdad y dicen que esta selección que haces de masajistas no tiene un pase, y que de cara a las elecciones, te las van a mandar ellas.

-Quita, quita. Tonterías las justas. No estoy yo para cracos.

ENCUESTA DE TEZANOS:

A)¿Le parece adecuado que el Ministerio del Interior regale a Marruecos Toyotas Land Cruiser cuando aquí andan los cuerpos tirando de Dacias Duster?

a)Estos tíos se pasan cuatro pueblos. ¡Elecciones ya!

b)Los Dacia no están tan mal. No me importaría tener uno

c)Me encanta el cuscús

2. ¿Ve usted aceptable que a un ministro del Interior le espíen el móvil, no diga ni mu, y cuando mamá UE manda una comisión a investigarlo, mosca que anda con la posible implicación marroquí, siga sin decir ni mu y les deje de tapas con los brasas de los independentistas?

a) Me pone enfermo tanta chulería

b) Cosas peores se ven en el goaverno

c) #AyusoDimisión

3. ¿Le parece coherente pasar de ser azote de la ETA en años mozos, a que te de un ataque de morriña y devenir en acercador de lo peor de cada casa, sólo para que tu jefe no se enfade?

a) Si contesto me detienen

b) ¡¡¿¿Pero este señor era anti-ETA??!!

c) Todo por la concordia

4. ¿Qué opina de que el ministro diga de Doña María Gámez, la señora que ha dimitido porque su marido, presuntamente, se llevaba pasta de las subvenciones de la Junta de Andalucía, que “ha sido sin duda alguna la mejor dirigente de la Guardia Civil en los ciento setenta y ocho años de historia”?

a) Que se pincha

b) Peor es decir que este goaverno practica “altos estándares de profilaxis de decencia democrática”

c) Ella es buena esposa y un señorón

5. ¿Ve usted normal, después de lo expuesto en las anteriores preguntas, y de tener que envainársela con el cese del coronel Pérez de los Cobos, que este hombre siga sin dimitir?

a) Lo veo infumable

b) Antes tendrían que dimitir otras.

c) Lo veo normal; de algo tiene que vivir y todos cometemos errores

EL BOOK DE MARLASKA

Jose Félix ha hecho los deberes lo mejor que ha podido, y tiene cita presencial en Bruselas con Von der Follen. Ella le recibe en su despacho, con modelamen de firma, y le invita a tomar asiento. Tezanos le entrega un álbum forrado en piel de leopardo, que es un resumen gráfico de la vida política de Marlaska. Ella lo acaricia, lo abre, y comienza a repasarlo emitiendo sonidos tipo “mmm…”, “ohhh…” y algún educado “so nice…”.

Aquí, algunas páginas:

• Fotos del Fernando más cercano: unas en el Orgullo; siempre exultante, en primera plana y con abanico. Otras en mallas, dándole mambo al cuerpo; en el gimnasio y en esa cinta de correr atómica que le hemos regalado.
• Imagen de un culo tatuado. Tezanos le dice, en inglés macarrónico, que es una broma y de paso le recomienda visitar Malasaña y sus bares. Ella flipa y dice disgusting, arrugando la nariz.
• A toda página, pedazo de sopa de letras para descubrir las ilusionantes palabras que, en plan Doctora Ochoa, va enseñando este hombre por las comisarías, para hacer a los policías duchos en nuevas sexualidades. (No las vamos ni a escribir). Tezanos va señalándolas una a una arrastrando un dedo aporretado por el papel brillante, y guiña el ojo a Úrsula en plan “¿lo pillas?”. Ella piensa que es memo.
• La hoja final es el resultado de la encuesta, donde, supuestamente, el 92% de la población ha respondido C y el 8% es NS/NC. (Que ni lo conocían, vamos).

-Ups!, I hope we can handle it! - dice ella un poco desconcertada.

Se despiden.

Ya en la calle, Jose Félix le manda un guasap a Jisperson:

“Que dice que sin problema. Que es un tío cojonudo”.

Adiós a los Núñez del Botijo

Para terminar, dedicar una lectura lúdica a los Núñez del Botijo, en agradecimiento a su labor de resistencia a la chahoagenda 2030. Con esta de hoy, se cierra el terno de sus peripecias en el puente de San José:

Domingo.

Todos en la Opusvan, de Málaga a Gibraltar.

Llegan y aparcan en la frontera con La Línea.

Acerca del hámster, la madre decreta:

“Este pobre lleva un viaje infernal. Solo nos faltaba que nos lo agarre un mono de esos”.

Lo dejan en el coche.

Tras visitar todo lo visitable y tomar el té, padres, abuelo y crianza regresan al coche, y ven con horror que en lugar de Peludito hay una ventana hecha añicos, un paquete y una nota:

“Lleven esto a Madrid y entréguenlo en esta dirección. Si denuncian, matamos a la rata”.

Todos consternados. (Mucho por lo de “rata”).

Víctimas de esta jispersoniana operación de “hámster por fardos”, inician el lunes, abatidos, la vuelta a casa.

Al entrar en Granada, llamada de número desconocido en el manos libres.

Resulta ser el señor agente que les paró a la ida.

Tiene buenas noticias; su hermano trabaja en la comisaría de Marbella y en el chat familiar comentó algo de una redada y un hámster. “Manda foto”, puso él. Y lo reconoció.

Que por dónde andan y que se lo acerca un compañero.

Les entregan a Peludito en una gasolinera. Es un guiñapo que huele a mercadillo marroquí, y apenas coordina movimientos.

“Háganle la prueba de drogas”, recomienda el policía.

En la salida siguiente a la de la gasolinera hay una micro población; tres casas y un bar.

Entran en el último, y preguntan al camarero por el servicio de atención veterinaria 24H que, según la Ley Animal de Belarra, debe de haber en todos los pueblos.

“Voy”, les dice. Suelta el trapo, saca una bata blanca de debajo del tirador de cerveza, se la pone, y se cuelga un estetoscopio.

“Díganme a quién hay que atender”.