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Mémesis

Cariño, ¿por qué ya no estoy en el WhatsApp de tus amigos?

Los de la despedida de soltero de mi jefe no, por favor...

Publicado: 22/04/2016 16:10

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Es de noche. Olvidaste poner tu smartphone en cualquier modo que implicara silencio. Llegan las 6.00 a.m. y:

”Pi piiiii” , “Tseeee tseeee tseeee”.

...todo multiplicado por las veces que tu primo ha pulsado la maldita tecla Enter en el grupo de Whatsapp 'PRIMOS FOREVER'.

“¡Ains! Puñeteros grupos del 'Whats’” —piensas.

Y es que, claro, te encuentras en ese 66,66% (CIS mes de marzo) de españoles y españolas que tienen instalada la archiconocida aplicación de mensajería. No estar en un solo grupo del ‘Whats’ implicaría que fueses trasladado inmediatamente a una base secreta en el desierto de Sonora para ser sometido a rigurosos estudios por un grupo de científicos norteamericanos que, probablemente, sí tendrán su grupo: “LOS BATA BLANCA”.

Sin lugar a dudas la tipología de grupo de la que no podemos escapar, salvo que queramos quedarnos sin herencia, es la de los grupos familiares.

Este tipo de grupo tiene una jerarquía muy clara que se encuentra proporcionalmente ligada al nivel de consanguinidad. Existen los grupos de todos aquellos miembros cuyos lazos genéticos con los padres de uno o una son más estrechos; es el grupo de la 'FAMILIA'.

Aquí caben hermanos, tus propios hijos y los hijos de tus hermanos, los padres, por supuesto y, salvo que en el momento de la creación del grupo se acuerde lo contrario: las cuñadas y los cuñados.

https://twitter.com/gaby175_/status/718926254527877120

Por lo general no es un grupo trascendente en cuanto a los mensajes, salvo cuando alguno de los más jóvenes osa corregir las faltas de ortografía de los dos primeros eslabones de tu cadena familiar: los padres. Es entonces cuando se leen cosas cómo:

De los cuñados y cuñadas poco que comentar, ya que la trascendencia de sus palabras se mide en silencios. Y es que no es fácil ostentar ese rol en un grupo de Whatsapp, donde cualquier palabra puede ser interpretada mal por toda la familia contraria.  Por ello pasan a ser el típico lector de mensajes de “Guats” que nunca dice nada, salvo algún que otro “jajaja” para congraciarse y dar señales de vida.

Lo de dejar el grupo, ni entra en sus planes, salvo que no tenga problemas en dormir en el sofá.

Un escalón intermedio, antes de dar paso al grupo de “PRIMOS”, es el grupo que se crea para organizar el regalo del día de la madre, padre o de aniversario de bodas de los padres. Es uno de los grupos que más rápidamente pasa a ser grupo “Fantasma”.

https://twitter.com/soyelcheko/status/703059969734631424

Por aquello de que la iniciativa es buena pero:

”No sé si podré”.

“Tengo mucho trabajo”.

“Te mando transferencia y ya te encargas tú”.

“¿Qué talla usa nuestro padre?”.

 

El grupo de 'PRIMOS' suele tener su origen en algún tipo de evento o celebración familiar, ya sea una boda, comunión, bautizo o incluso divorcio (en este caso pretende ser un grupo de terapia).

La foto que encabeza el grupo pocas veces concuerda con los gustos del 95% de los miembros del grupo, pero sí con el del administrador/a. En mi caso la foto es la cabra de la Legión y es que el administrador es mi primo Juan, al que todos conocemos como el 'Legionelas'.

La estabilidad en este grupo la conseguimos una vez que mi primo, el ‘Legionelas’, consiguió ser el administrador. Creo que es algo innato a él, ya que en su época de legionario era el que administraba todo en el cuartel, y cuando digo 'todo', es todo.

Es el grupo en el que más veces aparece el 'Negro del Whatsapp', dado que está restringido para los padres. El desmelene es total. Como si nuestros padres no hubiesen escuchado los mitos que llegan de África.

El más empecinado en pretender enseñarnos los atributos de chico con gorra de pescador es el marido de tu prima, una especie de cuñado pero de 2ª categoría.

El repertorio de imágenes, memes, montajes y demás que ha sido capaz de mandar al grupo de esta viril viralidad abarca toda la tipología de planos que se dan en el mundo cinematográfico: plano general, primer plano, plano aéreo, contra plano, plano americano, plano fotograma congelado, etc.

En estos grupos, como en otros, existe también la figura del 'literato', entendiendo las comillas como pura ironía. Es una figura que debes sufrir en silencio dentro de un grupo de familia ya que son pocos los valientes que se atreven a decir aquello de: 'Valencia es con V'. Menos aún si el que escribe y administra fue legionario.

https://twitter.com/nomellamochecko/status/663571634419183617

En este tipo de grupos también los hay de lo más raros, pero por razones familiares no haremos muchos más comentarios al respecto, más aún cuando mi primo, el “Legionelas”, nos ha obligado a todos a instalarnos el Telegram por razones de seguridad y no sé qué de espionaje militar.

https://twitter.com/Karl_Oseguirre/status/719543209920049153

Un subgrupo interesante, que cada vez se está dando más en la fisonomía de los grupos familiares del Whatsapp , es el de las 'Abuelas con nietos'. Son tan tiernos, que sobra cualquier comentario.

https://twitter.com/AgussGonzaleez/status/717877339623960576

La familia y sus grupos de 'Whats' daría para más de un post pero pasemos a hablar de los grupos de 'AMIGOS'.

Todos los grupos de amigas y amigos se crean por algún vínculo común de los integrantes y de esta forma el nombre del grupo no depara grandes sorpresas: 'Amigos Insti', 'Colegas Uni', 'Compañeras Cole', etc.

La fauna guasapera es aquí de lo más variada: los que son capaces de meter un meme para cada tipo de conversación, los que están constantemente enviando cupones regalo como si fueran los creadores de semajantes bulos,…

…y que persisten en enviarte más ofertas una vez consiguen restaurar su móvil después de la última trampa en la que han caído.

https://twitter.com/mari_sanchez85/status/715893288302198788

En los grupos que tienen en común la misma formación, experiencia laboral o similar, existen ese tipo de ‘colegas’ que están constantemente enviando al grupo ‘Ofertas de empleo’ desde el sillón de casa, eso sí, porque ellos llevan sin trabajo desde hace meses. Es tal el número de ofertas que al final pides al administrador del grupo que cambie el nombre del mismo por el de 'ETT Colegas Uni'.

https://twitter.com/quehacestia/status/698214092402774016

También los hay que tiene al resto del grupo perfectamente informados de cuál es su horario vital, ya que por las mañanas escriben aquello de: “Hola a todos”.

Y por las noches lo otro de: “Me voy a dormir. Buenas noches”.

De este tipo los hay también que dejan entrever que sus constantes vitales son estables con un: “Jajaja” —generalmente a destiempo—

O con un: “xD”, del cual la mitad del grupo no sabe aún su significado.

La antítesis de este tipo de personas son los: “Quiero que sepas todo sobre mi”.

Son aquellos que además de poner banda sonora al grupo, enviando trozos de canciones grabadas directamente de la radio, ponen imagen con todas las fotos, selfies y demás que de su persona existen y que a la vista de su dominio del botón “Grabar audio” ponen también voz y mandan un audio (o mil) de entre 75 y 120 segundos que nadie jamás escuchará.

Luego están los que son capaces de expresarlo todo con emoticonos —una forma de expresión que evita caer en faltas de ortografía— aunque cada uno lo interprete según la carga genética que aún le quede de los antiguos egipcios.

https://twitter.com/AlbaChamorro25/status/720001951669293057

¿Y los grupos de amigos/as que se crean para organizar cosas?

De estos los hay que fracasan a las pocas horas de ser creados y pasan a la bandeja de Grupos Fantasma, aunque también los hay que terminan siendo un éxito.

 

Y podríamos escribir párrafos y párrafos de los especímenes que andamos revueltos entre grupos y más grupos de amigas y amigos en el Whatsapp: quien envía fotos solo de lo que come o bebe, el que nadie conoce, el que no se molesta en leer los mensajes anteriores y dice lo de: “Resumen, plis’.

O el que ha descubierto que el 'Guats' es una maravillosa aplicación para dar continuidad a todas las cadenas de mensajes que llevan pirulando por el ciberespacio desde antes del ’Efecto 2000’. Pero nos quedaremos con aquellos que restringen el uso de la escritura a la consonante “J” o “K” (por encontrarse al lado de la primera) y los que disfrutan de la risa aunque sea en la distancia.

 

Nos han quedado en el tintero más de un grupo, como el de madres/padres del colegio, el del trabajo, el del grupo de yoga, el de los colegas del running,… Incluso el de aquel que se atrevió a crear un grupo común con todas sus exnovias.

 

Pero lo dejaremos para otra ocasión.

     

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