La guerra de bikinis: ¿Irina Shayk, Lara Álvarez o Cristina Pedroche?

María Patiño: “Antes no me sentía merecedora de nada. Me miraba y no me gustaba”

¿Por qué Antonia Dell'Atte encerró a María Patiño en un baño? ¡Necesitamos que alguien nos lo cuente! La presentadora sustituta que más entrevistas ha dado a lo largo del verano ha apostado por mostrar una imagen vulnerable en esta ocasión. Nada de venas hinchadas, ni de frases lapidarias.

La Patiño tiene pocos amigos, no le gusta salir de casa, no le gusta conocer gente, es muy tímida y prefiere tenerlo todo controlado. Chica, hace bien. ¿Para qué vas a conocer gente llegada a cierta edad? Ya has hecho bastante y lo que conozcas siempre será peor. ¿O es que hablar con Raquel Bollo o Karmele Marchante no es suficiente esfuerzo? María Patiño tiene éxito profesional, un chulazo por novio y unos dientes nuevos que no son de este mundo -tampoco le preguntan por los dientes; no entendemos nada-. Y está estupenda. Debe ser cosa de las inyecciones y los hilos de oro. ¿Alguna alma caritativa nos paga estos tratamientos? Se lo agradeceremos con amor, mucho amor (Diez Minutos).

Pilar Rubio lleva a su hijo al zoo de Madrid

Madrid. Agosto. 2015. Una presentadora lleva a su hijo al zoo para pasar la mañana. Se agacha, lo coge en brazos, corre detrás de él, posa con los fans, se abraza a un delfín y suda, suda mucho. Pero, a ver, ¿qué hacía Pilar Rubio con botas altas en pleno verano? ¿A quién se le ocurre? ¡Y encima estando embarazada! Por favor, no se vuelvan tan locos y traten de buscar atuendos cómodos para estas temperaturas. Pilar, chica, que llegarías a casa con los pies en carne viva y tampoco es necesario. Un poco de cabeza (Diez Minutos).

Los Cazamariposas: “A muchos famosos les falta sentido del humor”

De ser el hermano pequeño de Sálvame -al principio, ni Paz Padilla era capaz de recordar sus nombres- ha pasado a convertirse en el programa del corazón del momento. Una suerte de cotilleo británico -el mismo del que bebe la revista Coure, por ejemplo- en televisión. Lo que quisieron hacer con aquel programa ya olvidado en el que estaban Carmen Alcayde y Adriana Abenia y no les salió. 

Nando Escribano y Núria Marín son las nuevas estrellas televisivas al frente de Cazamariposas. Han enfadado a los famosos, han conseguido colarse en casi todas la redacciones de la crónica social así como quien no quiere la cosa, han tomado prestados contenidos que pululan por internet -servidor de ustedes mismo fue ‘fuente de inspiración’ para más de una pieza del programa- y han ido posicionándose sin mucha dificultad. ¿El secreto? No tomarse en serio. “He estado yendo al gimnasio todo el año y haciendo topless todas las vacaciones y a mí no me ha sacado ninguna revista. Paparazzis de España: ¡muy mal'”, dice Núria. Pero no se vuelvan locos, tanto uno como la otra están ya emparejados y felices. ¿No habrá posado en Interviú? Parece ser que no... (Lecturas). 

Félix Gomez: “Estudié Derecho por mis padres, pero supe que jamás lo ejercería”

Prepárense que nos vamos a lanzar a la piscina, pese a poder ganarnos unos cuantos enemigos por el camino. Nunca citen a Albert Espinosa en sus entrevistas. Es peor que hablar de Paulo Coelho. Por su culpa ahora todos los libros tienen títulos de dos líneas repletos de bobadas. El actor Félix Gómez lo ha hecho y miren, ya nos cae un poco mal. Menos mal que el resto de las respuestas son más coherentes y desenfadadas, que si no... 

El pobre estudió Derecho por culpa de sus padres, pero se dedicó a la interpretación enseguida. No es coqueto, le gusta mucho la cerveza y la cocina, está enamorado de Natalie Portman y come mucho cuando tiene resaca. Vamos, lo que viene siendo un chico normal. Y practica Crossfit, como todo moderno que se precie. ¿Por qué la gente ya no sale a correr o hace abdominales? Qué manía con volverse locos con el deporte... (Diez Minutos).

El apasionado reencuentro de Bradley Cooper e Irina Shayk

Como si de dos jovencitos se tratase, Irina Shaky y Bradley Cooper se fueron a la playa y comenzaron a revolcarse entre las piedras -sí, qué dolor-, dándose besos y abrazos. Cualquiera diría que no sabían que había una cámara cerca inmortalizándolo todo... Ejem, ejem. Vamos a decirlo: no nos creemos nada.

Uno, la otra o ambos sabían perfectamente que les estaban fotografiando, de ahí las poses y los arrumacos. Los más románticos dirán que están 'borrachos de amor', pero nosotros vemos más los símbolos del dólar flotando en sus cabezas. Ay, Irina, qué pocas carantoñas con Cristiano y cuántas con Bradley... Qué raro todo (Hola).

Lara Álvarez y Fernando Alonso, su original y romántico viaje a Estados Unidos, donde la periodista ha lucido un fantástico anillo

Pues resulta que Lara Álvarez no acabó muy saturada de playa en Supervivientes y ha preferido darse otro chapuzón para celebrar el verano. ¡Qué entrega! Eso sí, se ha ido con su Fernando Alonso -imaginamos que deben llevar capítulos atrasados del Deluxe para matar las largas tardes de aburrimiento- y un anillo que dice la revista que es fantástico. 

Nosotros lo hemos visto tirando a normalito, pero será que no tenemos buen ojo para las joyas. Lara, amante del bronceado extremo, se plantó un bikini amarillo y corriendo a la playa. Que si ponte aquí y te hago una foto, que si cogemos la bici y hacemos una excursión, que si ven que te coja por detrás y mira al infinito que seguro que nos están haciendo una foto. Romanticismo a gogó. Qué envidia, cómo mola tener dinero... (Hola).

Tapitas, cervecita y unas Campos

¡Qué les gusta el verano a las Campos! Con sus leopardos, sus cervecitas fresquitas, sus tapitas en Málaga y sus baños en la playa. Nuestras Kardashian patrias explotan en cuanto llega el calor. ¡Venga la minifalda! ¡Arriba el top escotado! Esta vez, las tres 'hermanas' -algún día se descubrirá que, en realidad, son trillizas, ya lo verán- decidieron organizarse una noche de chicas para ver a Enrique Iglesias y dejaron a sus novios y maridos tranquilos. Y es que están que lo tiran.

Ya no se acuerdan ni del contencioso con Hacienda, ni de María Patiño, ni de nada. Ahora todo es sol, playa y sombreros de cowboy. Ojalá Inditex tome nota pronto y organice un 'Zara by Terelu' o 'Qué Bershka tan feliz' con todo modelos creados por las Campos a su imagen y semejanza. Nada nos haría más felices. Bueno, sí, que Terelu se casara, pero parece que eso es imposible (Semana).

En la cocina de... Marta Sánchez

'Soy yo, la que sigue aquí, soy yo, te lo digo a ti'. Así nos imaginamos a Marta Sánchez mientras invierte unos 3 minutos y medio en preparar un tartar de atún. Hija, cuando van invitados a casa hay que esmerarse un poquito. Tampoco hace falta que saques toda la colección de ollas, pero entre los huevos rellenos de Terelu y tu mini tartar no vamos a tener ni para las muelas del juicio. Eso sí, Marta cocina elegante y estupenda, así como ibicenca y con un bronceado anaranjado, que es lo que se lleva.

Dice que es muy creativa en los fogones, que no tiene tiempo para nada y que la tortilla de patata con cebolla y blandita. Pues muy bien. ¿Y? Marta, cariño, déjate de bobadas y ponte a trabajar de verdad. Queremos un disco con hits como los de antes y que te dejes caer un día como jurado invitada en Tu cara me suena para que valores a Vicky Larraz. Sí, lo sabemos, somos malos, malísimos. Peores que Christine Lagarde, Isabel Pantoja y Esperanza Aguirre juntas (Diez Minutos).

'El Sema'

¿Hay algo más que decir? ‘El Sema’ es el personaje del momento. Llegó a nuestras vidas como el 'sujetabolsos' de Chabelita, se coló en el fugaz debut televisivo de la hija de la Pantoja, posó en pijama en una revista y desapareció. Ahora, ha vuelto para ponerse en forma en Sálvame. El Sema es ese adolescente que, lejos de dejarse avasallar por sus semejantes -tiene todos los puntos para ser el blanco de los matones-, se ha reinventado en estrella absoluta.

Hoy estamos muy de acuerdo con Jorge Javier. “Sema confesó en 'Sálvame' haber sufrido. Según la ley del péndulo, ahora le toca disfrutar de la otra cara de la moneda. Está despendolado. Abonado al exceso. Subido en la ola del barroquismo exacerbado. Haciendo gala de su pluma sin complejos. Con un par. Adoro la pluma. Cuánto hemos sufrido por intentar esconderla y qué críticos hemos sido los mismos gais en este asunto (…). Sema tiene pinta de ser un hombre dichoso. De no dejarse intimidad por los comentarios ajenos. De no tener ni un solo complejo. Creo, sinceramente, que estamos ante la viva estampa de un hombre feliz”. ¡Qué grande es el Sema! (Lecturas).