El Quiosco confuso

Clara Lago se desnuda al ‘caloret’ del verano

La crónica social se ha llenado de embarazos —los de Raquel Sánchez Silva y Amaia Salamanca—, de cornadas —la de Fran Rivera— y de GH VIP. Como no sabemos cuál de los tres temas es su preferido, tiramos por una Clara Lago en bikini, que siempre triunfa, siempre alegra y siempre gusta. ¿Populismo? Puede ser, pero total, a todo el mundo le funciona.

Clara Lago se desnuda al ‘caloret’ del verano
Clara Lago se desnuda al ‘caloret’ del verano

Clara Lago nos trae el calor del verano

Cuándo una exclusiva sale en todas las revistas, deja de ser exclusiva, ¿no? Clara Lago se ha convertido en imagen de una marca de sandalias y se ha colado en todas las publicaciones. Eso sí, algunas dicen que son fotos exclusivas, otras que se trata de declaraciones exclusivas y la mayoría aprovecha para sacar a la actriz en bañador, que eso es lo que vende de verdad. Y nosotros, que somos más de irnos por las ramas, nos atrevemos a proponer a otra candidata para esta marca: Rita Barberá. Si querían que, de verdad, las sandalias se convirtiesen en un éxito, tendrían que haber fichado a la alcaldesa de Valencia y tirar por lo del caloret. ¡Así es como se construye España! (Diez Minutos).

Mariló Montero, una chica guerrera: “Ser mujer es muy difícil”

La musa de Televisión Española —hasta que se la arrebate Telecinco, que no tardará mucho— presentó su libro de nombre imposible en Sevilla y lo hizo acompañada de grandes y populares amigos suyos, como Los del Río, Joaquín Moeckel y José Rodríguez de la Borbolla. ¿Pero quién es esta gente? ¿Estos son todos los famosos que ha podido congregar? ¿No estaba libre la cantante Rebeca, Yola Berrocal u Olvido Hormigos? Al menos, la presentación hubiese sido mucho más interesante. Para la próxima, por favor, Mariló, habla con nosotros y te la organizamos. ¡Verás qué festival! (Semana).

Sara Carbonero: “Martín es ya un hombrecito”

Dice la it—girl más preparada de la televisión que su hijo está ya hecho un hombrecito, que ya come solo, hace los deberes, pasa el aspirador, repara los electrodomésticos, saca a pasear al perro y lleva a su madre en coche hasta los estudios de Mediaset. Bueno, todo esto nos lo hemos inventado nosotros, pero imaginamos que debe ir por ahí. Los Carbonillas —cada día más cerca de convertirse en los Chonillasse llevaron al niño a la piscina y, al día siguiente, atención, ¡a la Plaza Mayor! ¡Atrevidos! ¡Insensatos! Pobre niño, con una vida tan ajetreada no va a tener tiempo para jugar ni nada (Semana).

Julián Contreras: “Me siento el garbanzo negro de la familia”

El hijo menor de Carmina Ordóñez siempre ha sido el listo de la familia. El que escribe libros, el que sabe hablar bien, el sensato, el profundo, pero ahora ya sabemos que era todo postureo. ¿Cómo que el garbanzo negro? Será la oveja negra, ¿no? ¿O es que Julián Contreras Jr. se ha convertido en Académico de la Lengua y no nos hemos enterado? El joven, eso sí, aprovecha para dejar claro que lo suyo no es la fiesta y que de bobadas, las justas. “No soy de salir, nunca me he acostado a las siete de la mañana por irme de marcha. Soy de muy pocos amigos. Me perdí los años en los que el ser humano explora sus límites”. ¿Qué límites? ¿Se refiere a salir de noche y tomarse un agua con misterio? Pues chico, mal, ¡mal! Estas cosas hay que hacerlas de jovencito, que luego se pasa el arroz y ya no es lo mismo. Ay, Julianín, qué mal te lo montas hijo mío… (Semana).

Ylenia: “Tengo fuego en el cuerpo”

Las entrevistas a los ex concursantes de GH VIP nos dan la vida cada semana. Vamos, es que corremos al quiosco con ansia para saber qué han dicho, qué han hecho y cómo es el posado. ¡Y encima hoy le toca a Ylenia! ¡Vámonos! La rubia más amante de los boniatos se ha sincerado sobre su relación con Fede, su amistad con Belén Esteban y de la enemistad con Olvido Hormigos. Y no crean que la de Benidorm esquiva los temas más conflictos. ¡Nada de eso! La rubia incluso se moja en el asunto del micropene de Fede. ¿Es o no es para abordar este tema en el Congreso? A ver si lo que Celia Villalobos estaba viendo en su iPad eran las imágenes del encuentro semisexual de Ylenia y Fede en el jacuzzi… Eso sí, los que dijeron que la rubia iba a cargar contra Belén por dinero, pueden ir retractándose. Su amistad es una cosa muy seria, ¿vale? (Lecturas).

Jorge Javier Vázquez: “Parezco Richard Gere en ‘Chicago’”

Hoy toca entrega doble del ‘muso’ que inspira este repaso semanal. Nuestro Jorge Javier —estamos tentados de empezar a llamarle JorgeJa, pero igual no le gusta— ha presentad su obra ‘Iba en serio’, donde debutará como actor y la ocasión lo merece todo. Resulta que el presentador estrella de Mediaset está ya aburridito de Sálvame, del Deluxe, de Conchita y de la tele, y prefiere dedicarse al teatro. Aunque para ello tenga que cantar. Eso sí, como la modestia no es un característica de Jorge Javier, él se ve ya como Richard Gere. No nos digan que no es para quererle mucho. Ay, pobre, lo que hace la ilusión… (Lecturas).

Jesulín de Ubrique: “Rengo curiosidad por vivir ‘Supervivientes’”

Hay cosas que no necesitamos ver y una de esas es a Jesulín en bañador y comiendo cangrejos. El torero está ya lanzando cebos para participar en Supervivientes, aprovechando que su hermano ya fue y que le dijo que todo muy bien —lo de no comer, tener que convivir en una playa diminuta y soportar las picaduras de los mosquitos igual no se lo dijo—. ¿No habrá pensado María José en sustituirle? Nos encantaría ver a la Campa en la isla, acompañada de Chabelita y Mila Ximénez. Ay, por favor, esperemos que algún responsable de la productora esté leyendo esta crónica. Aunque, claro, si Jesulín mantiene un tórrido romance con Olvido Hormigos en el reality, eso también nos gustaría. ¡Somos un pozo de indecisión! (Lecturas).

Beatrice Borromeo, una periodista de éxito en la corte de los Grimaldi

Ya saben que convertirse en una ‘royal’ tiene sus ventajas. Vives en un palacio, tienes mayordomos, tus sábanas son de seda, puedes comer los manjares más exquisitos y todo el mundo te deja pasar en la cola del cine. Pero además, Beatrice Borromeo, la futura esposa de Pierre Casiraghi, ha aprovechado para sacar a la periodista de raza que lleva dentro y trabajar en un documental sobre la mafia calabresa. Y encima se ha llevado al hijo de Carolina de Mónaco como fotógrafo. ¡Todo queda en casa! Y luego nos escandalizamos de los intentos de Pippa Middleton de convertirse en reportera y bloguera. Y no se lleven las manos a la cabeza, que no es que estemos dudando de las facultades de Beatrice. Ahora, si no fuese una nueva Casiraghi, ¿la hubiesen contratado? Seguro que ella dice que sí (¡Hola!).

Eva Longoria, elegida artista del año por la Universidad de Harvard

En España siempre pensamos que los de fuera hacen las cosas mejor que nosotros, pero luego vemos algunas cosas que nos dejan con la boca abierta. ¿Pero qué ha hecho Eva Longoria el último año para que la Universidad de Harvard le dé un premio como ‘artista del año’? Una cosa es que premien a la actriz por su obra humanitaria, ¿pero como artista? ¡Si desde que terminó Mujeres desesperadas no ha hecho nada de provecho! Si tener una serie de éxito es suficiente para que Harvard te organice un acto, esperemos que pronto se lo den a Carmen Machi por Aída o a Ana Obregón por Ana y los siete. ¿Con quién podemos hablar para ir gestionándolo? (¡Hola!).

¿Quién sabe dónde estará Terelu?

Si la semana pasada ya dejábamos caer que Terelu estaba a punto de perder la sección fija de este repaso, hoy tenemos que anunciarlo a bombo y platillo. La colaboradora más voluptuosa de la televisión ha desaparecido. Terelu, ¿qué haces? ¿Dónde te metes? Así no podemos vivir. Y lo peor es que esta semana tampoco tenemos a Olvido Hormigos. ¿De qué rubia vamos a hablar entonces? Si se les ocurre alguna candidata para cubrir este puesto, pónganse en contacto con nosotros por Twitter. Se lo agradeceremos eternamente.

Jorge Javier está un poco confundido

Y no lo decimos como guiño al que aquí está contándoles todo, sino como realidad máxima. Resulta que el presentador ve en Ylenia, la rubia más rubia entre las rubias, todas las cosas que es incapaz de ver en Belén Esteban. Y no es que Jorge Javier no haya criticado a su copresentadora, pero leyendo su descripción de la de Benidorm podríamos pensar que habla de la de Paracuellos… “Puede también que haya gente a su alrededor que jalee sus desequilibrados comportamientos porque los consideren propios de una diva máxima. Pero no. Para ser diva hay que estudiar. Tener curiosidad por el mundo que te rodea. Leer. Pensar. Interesarte por el arte, por la cultura. (…) no es así. El interés de (…) hacia el mundo se acaba allá donde terminan sus extensiones. Es un pozo sin fondo de mala educación, arrogancia e incultura. Como elemento folclórico dentro de un ‘reality’ sirve para dar color, pero desconozco qué utilidad puede tener una personalidad tan retrógrada y viejuna en una sociedad moderna”. ¿De quién creen que está hablando? Ya les adelantamos que los puntos suspensivos deben sustituirse por ‘Ylenia’, pero si prueban con ‘Belén’, les funcionará igualmente… (Lecturas).


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