Especial rupturas: Norma Duval y Úrsula Corberó vuelven a la soltería

Andrés Velencoso 'con las manos en la masa' 

Vamos a ser alarmistas: ¡Úrsula Corberó y Andrés Velencoso han roto! Bueno, eso parece. Resulta que, según cuentan, la actriz podría haber mandado a paseo al modelo tras pillarle con otra en una discoteca. Vamos, algo parecido a lo que ya hizo cuando rompió con Kylie Minogue tras los rumores que le vinculaban a Corberó. La técnica Velencoso se llama. Pobre Úrsula. Reconocemos que hemos sido muy duros con ella. No nos la hemos creído en ocasiones y la hemos cuestionado, pero también supo ganarnos. Ahora ya somos proÚrsula. Ay, Velencoso, así no, ¡así no! (Cuore). 

Victoria de Suecia: “¡Mi hija quiere un hamster!” 

¡Paren las rotativas! La heredera de la heredera del trono de Suecia quiere un hamster. Sí, un hamster, esos animalitos pequeños que corren y corren en dentro de una rueda como si no hubiese un mañana -igual no saben que lo hay, pobres-. De acuerdo, pero, ¿y qué? Yo quiero retirarme ya a una casa en la montaña y bañarme en billetes pequeños mientras bebo champagne del bueno y no se lo digo a nadie. Tampoco crean que la princesa lo va gritando a los cuatro vientos. Resulta que le preguntaron si su hija quería niño o niña -está embarazada- y dijo que lo que de verdad quería era un hamster. Risas generalizadas. Transcribir y publicar (Semana). 

Fran Rivera: “La ropa sucia hay que lavarla en casa” 

Pocos personajes transmiten tan poca simpatía como Fran Rivera. El extorero cree situarse en una posición por encima del bien y del mal, de las revistas y de los programas, de ustedes y de nosotros, de todo, vaya. Fran siempre está molesto por algo y lo deja caer mientras hace gala de señorío andaluz. Eso sí, en cuanto puede, se marca una portada para aclarar y desmentir. Morder la mano que te da de comer -de vez en cuando-, un clásico. Ahora Fran está enfadado por la aparición de Julián Contreras padre e hijo en Sálvame para contar que se sintieron segundones en la boda de Cayetano. Bien, estupendo. El extorero tiene claro que los trapos sucios hay que lavarlos en casa. El problema es que, en la suya, parece que la única que hace tareas del hogar es Lourdes. Tradición le llaman. Machismo deberían bautizarlo. Y que conste que lo deducimos por sus propias declaraciones, que aquí no nos inventamos nada (Semana). 

Suso: “Mi mujer ideal es Mercedes Milá más joven” 

¿No saben quién es Suso? Pues el último expulsado de Gran Hermano. Un chico que dejó de ser tirillas para ciclarse en el gimnasio y solo por eso ya piensa que es el salvador del universo. Tiene 22 años, claro. Pues resulta que Suso ha dado una entrevista para contar sus pesquisas -cómo si a alguien le interesaran- y dejar titulares para el futuro: “Soy un obrero del amor, cuando termino una obra me voy”. ¿Hasta dónde puede aguantar el nivel de repugnancia”. Eso sí, asegura que su escopeta supera la media española y que le gustaría una mujer como Mercedes Milá pero más joven. ¡Ni un minuto duraría con la Milá! ¡Ni un minuto! (Lecturas). 

Laura Sánchez: “No me molestó que Eva no me invitase a su boda” 

No, claro, a Laura Sánchez no le molestó. Nada de nada. Pero nada, nada. Menos que nada. Seguro que solo se acordó cuando vio que Televisión Española le dedicaba un especial -algo de lo que se ha hablado poco y debería haberse analizado con atención-. A ver, Laura, admítelo: no te gustó. Sabemos que eres una chica sensata e inteligente, que no vas a decir nada malo, pero vamos, ¡ya podría haberte invitado! Si total, fue casi cualquiera. ¿Qué tiene María José Suárez que no tienes tú? Estamos muy en desacuerdo #PrayForLaura (Diez Minutos).

Diego Domínguez: “Me da pudor desnudarme si no está justificado en el guión” 

Entonces, ¿cuándo los desnudos sí están justificados no le importa enseñar colita? Entiendan que nos produce mucha curiosidad. No sabemos muy bien quién es Diego Domínguez pero nos inquieta. ¿Alguien tiene su número de teléfono? Nos gustaría mandarle unos whatsapps a ver si nos puede sacar de la confusión. Gracias de antemano (Diez Minutos).

Norma Duval cancela su boda y rompe con Matthias Kühn inesperadamente 

No se confíen. Todos podemos acabar, de nuevo, en la remesa de solteros. Miren a Norma Duval. Estaba estupenda, enamorada y preparando una boda cuando, de repente, ¡chas!, soltera de nuevo. La vedette ha roto con su novio y no sabemos los motivos. Puede que quiera retomar su carrera en los escenarios y no tenga tiempo para el amor. Puede que quiere entrar en política como Carmen Lomana y no vea qué puede aportar el tal Matthias. Puede que se haya hartado ya de ver los calzoncillos del alemán tirados en el suelo. Puede que le guste dormir sola. ¡A saber! La cuestión es que vuelve a estar soltera y confiamos en que aproveche para hacer muchas portadas y posados de verano. Necesitamos una vedette en nuestras vidas (Hola).

¡Sálvenme de 'Sálvame'!

Pensaba que nunca lo iba a decir, pero estoy sobrepasado de información sobre los integrantes de Sálvame. En las revistas de esta semana tenemos: portada con Lydia Lozano por el drama Ylenia -la de Gandía Shore no, la otra-, portada con Raquel Bollo que enseña su casa y posa con sus hijos, Terelu se reúne con su ex para cenar en un restaurante, Jorge Javier en el diario, que eso es habitual, María Teresa Campos que vende su piso. ¡Basta ya! Nadie más fan que yo de todo el universo creado por La fábrica de la tele, pero un poco de contención. Si la semana pasada ya vimos el piso de Karmele, no hace falta que la Bollo haga lo mismo. Así no vamos a llegar a Navidad con noticias. O peor, acabarán saliendo en Hola y ese día todos sufriremos un ataque al corazón. Pero al de verdad. ¡Ay! 

Jorge Javier y los selfies con famosos: ¡Cuidado!

Menudo revuelo se armó con el hartazgo de Clara Lago por las fotografías constantes que le piden por la calle. Pobre chica, igual no lo expresó muy bien, pero hay que entenderla. Uno sale a la calle hecho un asco, en dirección al súper, con un paquete de klinex en la mano y moqueando y lo que menos le apetece es que le hagan fotos. Tampoco es para tanto. Jorge Javier, la luz que nos guía, lo sabe bien: “A la gente le produce tanta excitación cazar a un famoso para exhibirlo en sus redes sociales que se acercan, te agarran y te dicen: 'una foto'. Solo esa frase. Se hacen la foto, te sueltan y ni se despiden. Ahí es donde reside el hartazgo, incluso la tristeza. Se ha perdido la charla, el que te saluden por tu nombre -a veces no saben ni quién eres-, el que conozcan tu vida profesional y te hablen de ella, el que te demuestren un poco de cariño. Por eso, cada vez que escuchas 'una foto' te pones en guardia y llega un día en el que te revuelves”. ¿No lo entienden? Dejen de coleccionar selfies y tengan un poco de empatía, por Dios. Por Dios o por quién quieran, que no estamos para sacar temas religiosos a lo loco (Lecturas).