El quiosco Confuso

Belén Esteban, de ‘princesa’ a ‘cornuda del pueblo’

La reina Letizia se ha cortado el pelo y España entera se ha paralizado. Para que luego nos extrañemos de que se preocupe tanto por el aspecto físico. Pero es que, encima, Belén Esteban, la 'princesa del pueblo', se ha separado de su Miguel. ¿Pero qué crisis de la monarquía es ésta? ¡La institución se tambalea! Menos mal que nosotros vemos a alegrarles el día, porque no ganamos a disgustos...

Belén Esteban, de ‘princesa’ a ‘cornuda del pueblo’
Belén Esteban, de ‘princesa’ a ‘cornuda del pueblo’

Hiba Abouk: “Me gusto y me quiero mucho”

Sí, Hiba Abouk se toca pensando en ella cada noche. La actriz está encantada de conocerse, se sabe guapa, deseada y una auténtica bomba sexual, y para qué ir con falsas modestias cuando la evidencia es más que real. Ni ElPríncipe, ni nada, aquí la estrella es Hiba, le pese a quien le pese. La actriz está dispuesta a desnudarse, a dejarse llevar por su amor al arte -que debe ser el diminutivo de Arteulfo o algún nombre así- y deja que su mirada seductora haga todo el trabajo. ¿No les han quedado unas ganas locas de verla en televisión cada semana? A nosotros no, pero es que somos muy raros... (Lecturas).

Belén rompe su relación con Miguel

Como ya les adelantábamos esta mañana, la princesa del pueblo ha cambiado su título por el de la cornuda del pueblo. Ahora resulta que el Mígue, en lugar de comprarla la maleta a Andreíta, estaba dándose amor con una médico que trabaja con él. ¡Normal que pasara de la maleta, de la niña y de Belén! La de San Blas ganó el premio, lo donó, preguntó por su novio y se volvió loca dándole besos. Una semana después ya había roto. No queremos ni imaginar cómo deben estar los guionistas de Sálvame, tirando escaletas por la ventana y montando treinta y cinco programas especiales para tratar el tema. Si el belenazo tras ganar GHVIP iba a ser mítico, ahora con la ruptura va a reventar todos los audímetros. A ver si ha sido Vasile el que ha orquestado todo esto... (Lecturas).

Miguel Bosé: “Mis hijos son cuatro machos alfa”

Hablemos de Miguel Bosé. Hablemos de la falta de necesidad de continuar con una ambigüedad muy mal entendida. Hablemos de su mal carácter con la prensa y su necesidad de promoción cuando toca. Hablemos de sus discos. Hablemos de la imagen que transmite. Hablemos de la declaración “mis hijos son cuatro machos alfa” y todo lo que eso implica. Hablemos de mantener en secreto su múltiple paternidad. Hablemos de su carrera, de su evolución y de sus circunstancias. Hablemos de los Bosé. O mejor, no hablemos de nada y dejemos que las cosas continúen su rumbo. ¿A quién le interesa, a estas alturas, Miguel Bosé? Podría ser mucho y él mismo se ha cavado su tumba con ese endemoniado carácter. Mirar por encima del hombro no se lleva, Miguel. De nada (Diez Minutos).

Rafa Méndez: “Pasaría horas hablando con Madonna”

¡Viva la incoherencia! A Rafa Méndez, bailarín, showman, lo que sea, le preguntan: “¿Un hombre 10?”, y responde: “Mi sobrino”. Pero cuando toca “una mujer 10”, afirma: “Teresa de Calcuta”. ¿A qué viene este salto cualitativo? ¿No hay mujeres 10 en su familia o es que no conoce ningún hombre 10? Claro que pedirle coherencia a Rafa Méndez tal vez es demasiado. El bailarín asegura que no lee, que le aburre, pero dice que pasaría horas hablando con Antonio Gala. ¿Pero qué broma es ésta? Algo se nos escapa, aunque claro, contando que asegura que su estilo es mininal, cuando el exceso es prácticamente su marca de la casa, ¿qué podíamos esperar? Si es que, en el fondo, somos unos ilusos (DiezMinutos).

Eva González: “Cayetano y yo queremos hijos, pero no es el momento”

Eva, querida Eva, apreciadísima Eva, ¿qué nos quieres decir? ¿Que vas a dejar Masterchef en la cuarta edición para dedicarte a la maternidad? ¡Nosotros te apoyamos mucho! Tu vida personal debe ser lo primero, y ya no sois unos niños. Más vale que dejes la televisión y te centres en otra cosa. Total, el programa funcionará igual y Samantha puede hacer de anfitriona sin problemas. ¡Ve con Cayetano! ¡Haced el amor! ¡Disfrutad! ¡Tened hijos! La televisión puede esperar, y nosotros más todavía. Ah, y ya que dejas el puesto, ¿puedes llevarte contigo a Cristina Pedroche? Sería una niñera estupenda... (Semana).

Julián Contreras, Jr., y su padre, muy cambiado, intentan superar juntos su angustiosa situación económica

¿Cómo ponerle remedio a un problema económico? Pues acudiendo a dar un paseo a un parque madrileño en vaqueros, camiseta y una mochilita de lo más apañada. Julián Contreras, Junior y Senior, han paseado su angustia por todos los platós, todas las revistas y hasta en la cola del supermercado, pero eso no les ha quitado la alegría ni las ganas de comer. Los pobres han cerrado el restaurante y están esperando a ver si la providencia les abre una puerta, aunque sea pequeña, pero mientras tanto, hay que divertirse y darse a la calle, que hace bueno y el sol es estupendo para la piel. Ay, Julianes, qué complicado nos lo ponéis. Os gustaría apiadarnos de vosotros, pero entre el dinero que aseguráis tener en el banco y lo que habéis ganado con tanta entrevista, tal vez vuestra situación económica es mejor que la de todos nosotros. Tal vez (¡Hola!).

Terelu, la reina del humor

No sabemos muy bien por qué, pero a Terelu le han dado el Premio Sancho Panza -nada de hacer bromas, que les conozco-. Resulta que la asociación de humoristas ASHUMES -les juro que es verdad-, presidida por Tony Antonio y de la que forma parte Bigote Arrocet, le ha dado un premio al propio Bigote y a Terelu. Preguntada por este extremo, la musa de esta sección ha respondido: “No sé por qué me han dado el premio, eso lo tendrán que decir ellos”. Ah, pues todo muy lógico. ¿No será que lo que quería la asociación era salir en la prensa y con las Camposdashian lo tienen asegurado? Tal vez pensar esto es de ser muy mala persona. Al menos, Terelu está feliz, muy feliz, contenta, muy contenta, y enamorada, muy enamorada. Ahora, de boda nada, que no tiene ella el cuerpo ahora para todos esos preparativos. Lloramos desconsolados. Nosotros queríamos una Tereluboda para 2015, con sus encajes, sus velos y sus rasos brillantes. ¡Qué gran pérdida!

Jorge Javier quiere limpiar España

Y no crean que se refiere a que quiere dejar Madrid más limpia de lo que la tiene Ana Botella, que falta le hace, sino a nivel más estructural. Jorge Javier ya no puede más con tanta corrupción, tantos chorizos y tanto político sinvergüenza. El problema es que, a veces, se pierde en los detalles y deja lo importante en un limbo. “Paseo por París y claro que es una ciudad preciosa, pero hay demasiados días fríos y lluviosos durante el año. Pienso en nuestro sol y en nuestras playas y me vengo arriba. Tenemos un país único. No podemos permitir que unos cuantos chorizos nos arrebaten el deseo de seguir disfrutando de él”. Por ahí no, Jorge, por ahí no, que lo del turismo de sol y playa ya nos lo conocemos y no nos ha ido demasiado bien. España es mucho más que eso y todos lo sabemos. No nos perdamos, por favor (Lecturas).


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