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Sharon Stone: “Estoy disponible”

Los famosos empiezan a dejarse ver por las playas de España, mientras nosotros continuamos encerrados en la redacción. ¿Se les ocurre una broma peor? Al menos, tenemos aire acondicionado y el repaso de las revistas para hacer la espera menos dolorosa. Por cierto, ¿sabían que Sharon Stone está disponible? Pues lean, lean.

Sharon Stone: “Estoy disponible”
Sharon Stone: “Estoy disponible”

Tamara Falcó: “Ser esposa y madre quizás no es mi destino”. Todo lo que sale por la boca de Tamara Falcó es tan maravilloso que solo esperamos que alguien esté siempre a su lado apuntando todas las frases. La pobre Tamara quiere tener niños, pero a la vez es consciente de que su fe puede espantar a los hombres. Pero, Tamara, no debes pensar eso. Un hombre tiene que quererte cómo eres, con tus misas de doce, tus retiros espirituales y tu apartamento dedicado a la virgen. El problema es que igual no te acercas a los hombres adecuados. Ahora Tamara va siempre acompañada de Enrique Solís, el hijo de Carmen Tello, pero parece que el chico no tiene demasiado interés. Ella dice que tampoco, pero no nos la acabamos de creer. Con lo guapo que es Enrique, ¡como para no quererle! (Lecturas).

Frank Blanco: “Soy muy rarito con la comida”. Al presentador Frank Blanco no le gusta el queso, ni el embutido, ni siquiera el jamón. ¿Pero qué es esto? ¿Cómo puede haber alguien a quien no le gusta el jamón? Pero además, lo único que come son huevos fritos con patatas fritas. Incluso su madre se los preparaba para la noche de Reyes. Frank, por muy ricas que estén las patatas fritas, ¿no crees que un poco de lechuguita sería una buena idea? Al presentador, además, tampoco le gustan los cócteles y cuando va a los restaurantes, es de los que va quitando ingredientes del plato. Moraleja: nunca invitarle a comer, es tirar el dinero (Qué me dices).

Álex Casademunt: “Los medios nos hicieron sentir como unos apestados”. ¿Se acuerdan de Álex Casademunt? Sí, aquel concursante de Operación Triunfo que acabó a mordiscos con una ex novia. Pues ahora saca nuevo disco. El joven dice que lleva trece años en la música y que no ha parado de trabajar. No sabemos dónde, pero no ha parado. Ahora dice que va a publicar un disco para el que se ha tomado un tiempo y ha dejado de pensar en las ventas -¿qué ventas?-. Y está soltero. “No he encontrado a ninguna que me aguante. He estado con mujeres maravillosas, pero llega un momento que me miran y dicen 'no, este no'”. Y lo entendemos, que conste. El chico será muy divertido y muy majo, pero de ahí a quedártelo para siempre, pues mira, no (Qué me dices).

María Bravo: “Creo que Eva Longoria llegará a presidenta de EE.UU.”. María Bravo es aquella espectacular española que conquistó a Bruce Willis, ¿se acuerdan? Pues desde entonces ha montado varios negocios y se ha hecho íntima amiga de Eva Longoria y Antonio Banderas. De hecho, tan amiga es de la actriz que cree que llegará a presidenta de Estados Unidos. Sí, ahí es nada. Es como si Belén Rueda llegada a presidenta de España -que viendo como están las cosas, todo puede pasar-. María es una chica humilde, trabajadora y muy comprometida políticamente. Seguro que cuando Eva llegue a presidenta, le ofrecerá el cargo de secretaria de estado. ¡Saluden a la nueva Hillary Clinton! (Diez Minutos).

Sharon Stone: “Estoy disponible”. Ni Antonio Banderas, ni toy boys, ni nada. Sharon Stone está soltera y suponemos que entera. La actriz ha decidido que no va a cerrarse al amor y que prefiere tener citas, a ver si alguno le gusta, antes de comprometerse. Y nos parece muy bien. El verano es una época perfecta para salir, pasarlo bien, tomarse unas cañas y ya luego ver qué depara la noche. Ahora, también tenemos que decir que un romance con Antonio Banderas nos hubiera sorprendido mucho. De rubia a rubia y tiro porque me toca. Ay, Sharon, ve con cuidado, que hay mucho listo suelto y a la mínima se te han instalado en casa (Semana).

Camille Lacourt: “Me hace gracia que digan que soy guapo”. Peor sería que dijeran que es feo. Este nadador francés, de dos metros de altura, ojos azules y músculos de acero no acaba de creerse que sea un chico guapo. No sabemos de qué tipo de hombres se rodeará, pero viendo lo que nosotros vemos en la playa, podemos afirmarlo: Camille es un chico guapo. Pero no se emocionen. Está casado y tiene una hija de un año y medio. Y más vale que vayan aprendiéndose su nombre, porque el nadador es la nueva imagen de una marca de cosméticos. La que vamos a comprar a partir de ahora, claro.

Melanie Griffith borra con dolor el recuerdo de Antonio Banderas. Sí, sabemos que a estas alturas ya todo el mundo sabe que Melanie se ha quitado el tatuaje de Antonio del brazo -y hace bien, que a ver cómo se lo explicas luego a los demás pretendientes-. Pero lo que nos ha fascinado ha sido lo de “con dolor”. ¿A qué se referirá la revista? ¿A qué le costó desprenderse del tatuaje? ¿A qué no utilizaron anestesia? ¿O a qué le hizo tanto daño que estuvo a punto de arrancarle la peluca al del láser? Melanie, si necesitas salir por ahí a divertirte, llámanos. Conocemos los mejores bares de España y te aseguramos que no hablaremos nada de Antonio. Por cierto, ¿ya tienes nuevo novio? (¡Hola!).

Terelu está más contenta que unas castañuelas. Por una parte, ya tiene fecha para volver al trabajo. Será en septiembre, así que todavía le quedan unas semanas para coger color, ponerse en forma y hacerse un nuevo y atrevido peinado. Y por otra, se ha ido de despedida para celebrar el fin de la soltería de su hermana. De hecho, ha sido la encargada de organizarla, ¡ahí es nada! La fiesta seguro que fue estupenda, con la mejor comida y bebida y todo muy chic y muy elegante. Pero divertida, divertida, no lo tenemos tan claro. ¿A qué despedida se invita a la madre de la novia? ¿Dónde está el boy? ¿Y los adornos en forma de genital masculino? ¿Y el chocolate con churros del día siguiente? ¡Así no hay quien se divierta! Aunque conociendo a Terelu, seguro que cuando se fueron las cámaras, animó la fiesta como la que más. ¿Se marcaría un chuminero en homenaje a Lydia Lozano?

Jorge Javier ha empezado sus vacaciones, tras la gran celebración del quinto aniversario de Sálvame. Y las tiene bien merecidas. Estar cuatro horas al día en televisión requiere un gran descanso, un viaje al extranjero, unas playas paradisíacas repletas de hombres desnudos. Pero el presentador no solo ha aprovechado para descansar, también va a hacerse unos pocos retoques para volver en septiembre más joven que nunca. “Hace poco llegó P. de entrenar y me confesó consternado: 'Me he sentido mayor y con un poquito de barriga'. Intenté consolarlo pero no creo que lo consiguiera: 'Hijo mío es que ya tienes 40 años. No pretenderás tener un cuerpo de uno de 20'. Mientras él piensa en hacerse retoques, yo me los hago. Ahora mismo tengo el cuello como la bruja Úrsula de La sirenita porque me han toqueteado a ver si me lo rebajan. Las grandes estrellas somos así: aprovechamos nuestras merecidas épocas de descanso para luchar contra la ley de la gravedad”. Si a la vuelta de Sálvame no saben quién está presentado el programa, no se asusten. Será Jorge Javier pero con unos añitos menos (Lecturas).


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