Paula Vázquez: “Estoy apuntada a páginas de contactos”

Jennifer Aniston: “De joven pensaba que no era inteligente”. La pregunta es inevitable: ¿Qué ha cambiado, Jennifer? ¿Cómo has averiguado que eres una persona inteligente? ¿Has hecho un test como hicieron los colaboradores de Sálvame? Necesitamos mucha más información, la verdad. Que la actriz no es tonta lo teníamos claro -mantenerse en Hollywood tantos años y haberse ligado a algunos de los hombres más guapos merece un premio-, pero vamos, Einstein precisamente no es... Si no, ¿qué hace repitiendo su papel de Rachel de Friends una y otra vez? ¡Y para una que cambia de registro, ni la nominan al Oscar ni nada! Vamos, un prodigio mental no. Un besito, Jen (Semana).

Lara Álvarez: “Esta relación llega a gran velocidad y a buen ritmo”. ¡Bravo! ¡Bravo! Lara Álvarez es una virtuosa del lenguaje y las metáforas. ¿Ven cómo ha sacado el símil de la Fórmula 1 para describir su relación con Fernando Alonso? Cómo se nota que esta chica tiene carrera... A ver, Lara, que ser la celebrity de moda no te da derecho a tomarnos por tontos. Ya sabemos que eres lista, profesional, guapa, pizpireta, atrevida y todo lo que tú quieras, pero estas comparaciones son peores que las de Pablo Iglesias hablando de fútbol. No, mujer, no, tú tienes que ir un pasito más allá. Y lo de que te parece bien que te comparen con Sara Carbonero... Tampoco nos pasemos. Ni que no hubiera periodistas más veteranas, arriesgadas y pioneras. Que la Carbonero lo hace todo estupendamente, pero te lo dicen por mona, no por profesional. Tú misma (Semana).

¡Que las manos van al pan! ¿Qué se esconde detrás de este titular? Pues algo que ya estamos más que acostumbrados a ver: Miley Cyrus desnuda. La celebrity que menos ropa utiliza al cabo del día se ha ido de vacaciones con su novio, el hijo de Arnold Schwarzenegger, y ha tomado el sol con las tetitas al aire. Frescura, libertad y nada de incómodas marcas del bikini. Miley, teñida de rubia, con un bikini negro y cara de estar muy a gustito, se lo ha pasado bomba en el mar, mientras Patrick le hacía caratoñas y le pedía que se fueran ya a casa, que estaba haciendo demasiado calor -¿o era que él estaba muy caliente?-. ¡Quién tuviera 22 años y fuese millonario como Miley! (Cuore)

Pone las 'caritas' al sol. Y de unas tetitas, a otras. Festival del topless en esta semana tan fría. Cara Delevingne también ha estado de vacaciones y también se ha desprendido de la parte de arriba del bikini con mucha facilidad. La modelo no puede permitirse el lujo de broncearse a trozos, así que ha optado por el mismo look que Miley. La único incógnita es que vemos a Cara como más voluminosa... ¿Habrá pasado por quirófano? ¿Le habrán sentado muy bien las vacaciones y habrá cogido alguno kilito de más? ¿Será que con 22 años todavía está en edad de crecer? ¡Quién fuese joven y rico como Cara! Ya les advertimos que podríamos repetir esta consigna en casi todos las noticias de esta semana... #viejoypobretón (Cuore).

Paula Vázquez: “Estoy apuntada a páginas de contactos”. Amigos y amigas, si quieren ligar con una famosa, vayan abriéndose un perfil en todas las apps que encuentren en su teléfono. Resulta que Paula Vázquez quiere hacernos creer que liga mucho por internet pero que son los hombres los que se acobardan cuando les dice que es presentadora. “Una vez ligué con un chico y, cuando le dije que era presentadora, él me dijo: 'Y yo Indurain y he ganado el Tour'. Y ahí se acabó”. Paula, amiga, si quieres colarnos una anécdota divertida, deberías renovar tus referentes. ¿Cuántos años hace de lo del Tour? Muchos, demasiados como para que sea real. Un 'Pues yo Mario Casas' o 'Si tu eres presentadora, yo soy Hugo Silva', hubiese sido mucho más creíble. Aun así, hombres de España, a la presentadora le gustan con ojos azules, barba y carita redonda. ¡Búsquenla! (Diez Minutos)

Miguel Ángel Muñoz: “Todavía soy joven para ser padre”. MAM -no confundir con MAS, Miguel Ángel Silvestre- dice que no se ve con niños a los 31. Y hace bien. Ahora los niños se tienen tarde, mínimo a los 40 como Susana Díaz. ¿Dónde va con un bebé a cuestas si está en la flor de la vida? Miguel Ángel ya tiene bastante con sus películas, sus series, su gimnasio y su visita al peluquero para tener siempre un aspecto tan perfecto. ¿Cómo lo harán? ¿Se levantarán ya peinados y maquillados, como nos enseñó Sara Carbonero en aquel vídeo que pretendía mostrarnos su día a día? Si es que ser famoso lo tiene todo. Dinero, éxito, fama y, encima, buen aspecto. Luego aún se preguntan que por qué la gente se apunta a los realities de televisión... (Diez Minutos).

Daniel Guzmán: “Mi abuela, de 92 años, es la protagonista de mi primera película”. Nos gusta este chico. Sí, no lo podemos evitar, somos subjetivos y partidistas. Daniel Guzmán es guapo -mucho-, natural -mucho también-, atractivo -qué calor, ¿no?-, sencillo -¿por qué llevará tanta ropa en la foto?-, espontáneo -¿alguien ha abierta ya una ventana?- y muy comprometido con su trabajo -madre mía, qué mareo-. El actor dice que no se pone cremas, que viste camisetas y vaqueros, que come lo que le da la gana y que se pasaría horas hablando con Steve Jobs. Menos por esto último -tendría que recurrir a los poderes de Sandro Rey-, todo lo demás nos convence. Muy bien, Daniel, cuando quieras puedes pasar por Marabilias y te hacemos un caldito, un cocido, una paella, ¡lo que tú quieras! (Diez Minutos).

Tasha de Vasconcelos, el estilo de vida y 'glamour' de una 'top modelo' que vive en Montecarlo pero su corazón está en África. Hace cuatro días hablamos de Tasha de Vasconcelos como ex de Alberto de Mónaco y celebrity que ha capitalizado muy bien sus amoríos -y su carrera de modelo, claro-. Y hoy, chan, chan, sale en una revista. ¿Tenemos poderes adivinatorios? ¿Alguien nos espía? ¿Hay un topo entre los que leen este humilde repaso de las revistas? No, simplemente Tasha tiene una fundación -AMOR es su nombre- y habla de África mientras sostiene un iPhone 6 en las manos. Todo muy solidario y muy de andar por casa. Somos fans. Aunque con ese nombre, ¡como para no serlo! (¡Hola!).

Lolita Flores y Pablo Durán se separan de mutuo acuerdo tras casi cinco años de matrimonio. Ya saben que casi nunca comentamos noticias de portada, pero esta vez venimos a mostrar nuestra indignación. Llevamos semanas, ¡meses!, escuchando y leyendo entrevistas de Lolita. ¡No podemos más! Pero es que, encima, tras darnos la lata con que su matrimonio no iba bien pero que lo estaban solucionando, que Pablo se había puesto a trabajar, que cada vez estaban mejor y todo el rollo, ahora nos encontramos con una ruptura en exclusiva para una revista -entendiendo 'exclusiva' como que información privilegiada, no como remuneración, que de eso no sabemos nada-. ¿Pero esto qué es? ¿Esto qué es? Ya está bien de que nos tomen el pelo. Por favor, Lolita, ni se te ocurra hacerte una entrevista en profundidad la semana que viene, por favor. Hazlo por nosotros. Estamos mal. Respétanos (¡Hola!).

Terelu y María Jiménez, juntas pero no revueltas. Tras mucha espera, por fin hemos asistido a la gran final de la Sálvame Fashion Week. Un desfile completísimo, con cuatro o cinco salidas, muchos diseñadores, público en el plató y los colaboradores del programa como modelos. ¿Qué más nos pueden ofrecer? ¡Nada! Nuestra estrella, Terelu, la gran Terelu, desfiló con un pavo real en la cabeza y se convirtió en María Jiménez por momentos. ¡Qué emoción! ¡Qué nervios! ¿Se caerá! ¡No! Lo hizo estupendamente, con un vestido verde que dejaba al aire todos sus encantos y una sensualidad propia de las grandes actrices italianas. Y si con eso no tuvo bastante, Terelu también ha brillado con luz propia en la fiesta de la Fábrica de la Tele -la productores de Sálvame-, donde se lo puso todo, literalmente, encima. ¿Quién puede defender un estilismo que incluía botas altas, minifalda con flecos, abrigo largo de piel, camiseta con un corazón brillante, bolso con perlas y cigarrito en la mano? ¡Nuestra Terelu! Ay, por favor, un reality ya.

Y para terminar, estamos desolados. Sí, muy desolados. Esta miércoles nos hemos quedado sin Lecturas por un problema de impresión y, claro, ni diario de Jorge Javier, ni nada. Esto no se hace. Un miércoles así nos da mucha tristeza. Menos mal que mañana tendremos la revista y seguro que promete. Qué penita, ¿no? Jorge, te echamos de menos.