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10 trucos para empezar el año al estilo Kardashian

A punto de terminar el año nos planteamos qué propósitos deberíamos hacernos para el 2015 y, la verdad, no tenemos ni idea. Ya no sirve lo de dejar de fumar, hacer ejercicio y aprender inglés. La sociedad evoluciona y nosotros tenemos que hacerlo con ella. Así que hemos decidido montarnos un año 'a lo Kardashian'. Si ellas han podido, nosotros también. ¿Quieren saber cómo conseguirlo? Pues aquí tienen un decálogo del todo infalible.

Tenemos que reconocerlo. No nos ha tocado la lotería, los regalos que nos ha traído Papá Noel no eran lo que esperábamos y, encima, el amigo invisible hemos tenido que cambiarlo porque no nos entraba -¡malditos turrones!-. ¿Cómo vamos a llegar a 2015 con buen humor después de todo esto? La vida de las personas normales y corrientes no es tan maravillosa como la de las estrellas y ahí radica el problema.

Seguro que Kim Kardashian ha recibido decenas de regalos y todos han sido estupendos, exclusivos y carísimos. ¿Por qué ella sí y nosotros no? ¡Esto tiene que acabar! Así que hemos pensado que mejor nos organizamos nosotros un año nuevo 'al estilo Kardashian' y dejamos que sean los demás los que tengan que cambiar los regalos. ¿Qué les parece? ¿Se apuntan a este improvisado reto? Pues aquí tienen 10 pasos infalibles para ganarse el título de socialité. Empecemos:

Abrirte un perfil en Instagram

No podemos imaginar que quede alguien sin Instagram, pero seguro que puede ocurrir. Déjense de Facebook y Twitter, las verdaderas estrellas están en Instagram. Ahí es donde los famosos comparten sus fotografías diarias y donde los aspirantes a celebrities se hacen fotos mientras desayunan en preciosas mesas de madera. Piensen un nombre resultón y ábranse un perfil. No se arrepentirán. La fama está ya llamando a su puerta.

Empezar a grabar tu propio reality

Para ser famoso ya no es necesario tener una profesión. Basta con ser el protagonista de tu propio reality. No pierdan el tiempo matriculándose en escuelas de interpretación o inscribiéndose en agencias de modelos -debemos ser conscientes de que nuestra carrera se parecería más a la de Rocío Carrasco que a la de Gisele Bündchen-. Cojan una buena cámara, un amigo que haya estudiado Comunicación Audiovisual y empiecen a grabar. Tan sencillo como eso.

Agenciarte unos cuantos hermanos

El éxito de las Kardashian pasa por ser una familia muy numerosa. La protagonista es Kim, sí, pero necesita varios actores secundarios para hacerla brillar. Para eso están Khloe y Kourtney, sus hermanas carnales, Robert, su hermano más díscolo, Kylie y Kendall, sus hermanastras, y Kris, la matriarca del clan. Si ustedes no tienen tanta familia dispuesta a salir por la tele, no se preocupen, seguro que pueden contratar a unos buenos actores. O a ex concursantes de Gran Hermano, que se apuntan a todo.

Pedir cita en tu cirujano de confianza

Con el cuerpo y la gracia que la naturaleza nos ha dado no vamos a llegar a ningún sitio. Si no quieren que las revistas publiquen fotografías suyas cuando ya sean famosos, más vale que quemen el álbum familiar y pidan cita con el mejor cirujano que sus bolsillos puedan pagar -tengan en cuenta que aquí no se puede escatimar-. Piernas, glúteos, abdomen, pecho, cuello y cara son las zonas imprescindibles. Vayan pidiendo un préstamo. Lo necesitarán.

Grabarte un vídeo en situaciones comprometidas

Un escándalo vende más que cualquier éxito. Sean profesionales y orquesten su polémica con la mente fría. Grábense un vídeo en una situación íntima y comprometida. Tengan cuidado en salir siempre bien en todos los planos. Editen las secuencias y añadan efectos de postproducción si hiciesen falta. Distribúyanlo a través de perfiles falsos de redes sociales. Emitan un comunicado condenando el hecho y muéstrense muy tristes e indignados. ¡Perfecto!

Hacerte amigo de una estrella del pop

Toda buena socialité necesita de amigos famosos que de verdad hagan cosas. Kim Kardashian tiene a Beyoncé, Paris Hilton tenía a Britney Spears, ¿a quién tendrán ustedes? Frecuenten ambientes con actores, actrices y cantantes. Intimen con ellos, propónganles proyectos, sean simpáticos. Necesitarán un Best friend forever que les acompañe a las presentaciones y sea la excusa para que los paparazis les hagan fotos.

Seducir a un rapero

Toda socialité necesita un rapero a su lado, igual que toda folclórica necesita a un torero o toda presentadora de telediario necesita a un futbolista. Y si la música rap no les gusta, no importa. Disimulen y díganle que le encanta todo lo que ha grabado. Con eso será más que suficiente. Ah, y no se olviden. Tendrán que salir en uno de sus vídeos, a poder ser, con poca ropa y moviendo mucho el culo. Es requisito indispensable para triunfar.

Pensar un nombre original para tu futuro bebé

Toda estrella necesita un hijo o hija con nombre imposible. Olvídense de ponerle el de su padre, su abuela o una amiga francesa que hace tiempo que no ven. Mejor cojan el diccionario y póngale lo primero que les venga a la mente. Cuanto más absurdo, mejor. 'Estantería' o 'Redondo de ternera' serían dos ejemplos perfectos. Ténganlo en cuenta.

Hacer un posado sin mucha ropa

Desnudarse es tendencia. No deberían preocuparse mucho, ya que, con el Photoshop, todo es mejorable. Un buen profesional puede hacer que tengan un cuerpo mejor que el de Miranda Kerr y una cara más espectacular que la de Angelina Jolie. La cuestión es que los medios hablen del desnudo y que todo el mundo lo comente, ya sea para alabarlo o criticarlo. Lo importante es estar ahí. ¿Por qué creen que se desnuda Kim? ¿Por el arte?

Sacarle partido económico a todo lo anterior

Nada de esto va a tener sentido si no ganamos dinero. Uno no se convierte en una Kardashian para quedarse en casa viendo la televisión. Es muy importante que pongan precio a todos sus movimientos. Recuerden, ¡nada es gratis! Asistir a una presentación, hacerse un selfie por la calle, ponerse los calcetines, todo debe venir acompañado de su ingreso en cuenta -o su sobre en mano, lo que prefieran-. En 2015 queremos hacernos ricos y esta es la mejor forma. Se lo garantizamos.


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