el quiosco confuso

Olvido Hormigos se desnuda, más si cabe, en ‘El abrazo infiel’

Olvido Hormigos ha adelantado la portada y el título de su próxima novela erótica. Se llamará ‘El abrazo infiel’ y saldrá ella desnuda como reclamo. ¿No tienen muchas ganas de poder comprarla? En un mes estará en nuestras mejores librerías y también en los supermercados de confianza. Pero no solo de sexo vive el ser humano. Lean y sorpréndanse.

Olvido Hormigos se desnuda, más si cabe, en ‘El abrazo infiel’
Olvido Hormigos se desnuda, más si cabe, en ‘El abrazo infiel’

Olvido Hormigos: “La protagonista se parece mucho a mí”

Ya tenemos todos los datos. La novela erótica de Olvido Hormigos se llamará El abrazo infiel y saldrá en junio. ¿No están muy, muy nerviosos? Resulta que trata de Adriana, una chica que no se parece en nada a Olvido, casada con Antonio, un hombre que no se parece en nada al marido de Hormigos, y todo empieza cuando le manda un vídeo erótico a un amante, una historia que no se parece en nada a la de... ¡Un momento! ¡Pero si esto es lo mismo! Ahora, no se vayan a pensar que la exconcejala ha escrito unas memorias. Nada de eso. Ella lleva un diario donde cuenta todos sus sentimientos y no le hace falta ficcionar nada. Adriana es mucho más libre que la propia Olvido. “Por mis hijos no sé si quiero dejarlo todo por desarrollarme sexualmente”, afirma la nueva escritora. ¿Habrá pensado que pueden combinarse todos los aspectos de la vida? Eso sí, nada de tríos ni cosas raras. Olvido es más tradicional y no se deja llevar por fantasías. Esto no es porno, ¿de acuerdo? Que enseguida se les va el santo al cielo. ¿Creen que saldrá una villana llamada Terraplén Esteban, a la que todos conocen como la duquesa del barrio y que le dirá a su hija Paulita que se coma el pollo? (Lecturas).

Carmen Gahona: “Me voy a casar de rojo y con 15 kilos menos”

Dice Carmen Gahona, mujer de Chiquetete y no-concursante de Supervivientes que Susana Díaz ha visto su paso por la isla y le ha dicho que lo ha hecho todo muy bien. ¿No les parece todo de lo más intrigante? ¿Querrá ofrecerle la consejería de cultura en caso de conseguir los votos suficientes para alcanzar la presidencia de Andalucía? ¿Irá como defensora al plató si la Gahona vuelve a otro reality? La Gahona aprovecha para decir que piensa casarse de rojo y que no quiere trajes de novia, aunque cuatro o cinco diseñadores ya se han ofrecido a regalárselo. ¿Pero qué quiere decir esto? ¿Quiénes son estos diseñadores que se pirrar por darle vestidos a la mujer de Chiquetete? ¿Fans del cantante? ¿Haters de Raquel Bollo? Aquí hay tanto misterio que no sabemos ni qué pensar (Lecturas).

Mariló Montero: “Hago elíptica todos los días”

El titular no es que Mariló haga ejercicio todos los días, cosa que se nota y que le ha garantizado el puesto de MILF de España, sino que lo haga a las cuatro de la mañana. ¿Pero a qué hora se va a la cama esta buena mujer? Si se levanta a las cuatro y hay que dormir ocho horas, Mariló se planta el pijama como a las ocho y media de la tarde. ¡Pero si es de día! Esto no puede ser bueno para la salud, ni para la vida social. Imaginen el día que le da por salir a cenar o por pasarse por El Hormiguero. Debe dormir un par de horas y a la elíptica como una loca. Mariló, nos preocupas. Descansa, mujer, que así no se puede rendir. ¡Que le pongan una sustituta para primera hora! (Diez Minutos).

Ahmed Younsoussi: “Me emocionaría mucho ver una foto mía de bebé, no tengo ninguna”

No es por quitarle la ilusión a Ahmed, el actor de El príncipe, pero a nosotros nos emociona más una foto suya sin camiseta, ¡qué le vamos a hacer! El actor, al menos, cuenta las cosas claras. Dice que le encanta Twitter e Instagram porque es una forma de quedar con chicas y útil para el trabajo. Por fin un famoso que lo reconoce. Instagram es el nuevo Meetic, el nuevo Grindr, el nuevo todo. ¿No tienen pareja? Pues corriendo a Instagram, que aquello es la Sodoma y Gomorra de 2015. Aunque hay que tener en cuenta que si tienen el físico del actor y su mirada, tampoco les hará falta mucho esfuerzo para ligar... (Diez Minutos).

Laura Ponte: “El corte de pelo de Letizia es síntoma de cambios”

Quien no opina es porque no quiere. ¿Que has estado relacionada con la Familia Real aunque sea de lejos? Pues ya tienes vía libre para opinar sobre el corte de peinado de Letizia. Dice Laura Ponte que la Reina ha sido muy valiente al cortarse la melena. ¡Estupendo! ¡Más titulares, por favor! Esto es periodismo de investigación y lo demás bobadas. También aprovecha para decir que es normal que el Rey Juan Carlos estuviera en guardia con Letizia porque todos los suegros lo están y que con la infanta Pilar muy bien. ¡Estupendo! ¡Más, más! ¿Saben que el Rey Juan Carlos una vez le dijo “Oye, tú, ven, pasa para acá”? ¡Basta! ¡Tanta información nos va a matar! Ay, Laura Ponte, que salada eres... (Semana).

Alba Carrillo: “El día de mi boda llevaré tres vestidos”

Para Alba Carrillo, su boda es lo primero, lo más importante, el motor de su vida. Sí, queridos lectores, así es. La modelo ha centrado toda su actividad en su próxima boda con el tenista Feliciano López hasta un punto que nosotros no lo podemos ni soportar. De acuerdo, hay muchos preparativos, ¿pero no se ha cansado ya de llevar meses hablando única y exclusivamente de la boda? ¿Qué pasará luego? ¿Se sentirá vacía e incomprendida? Alba, cariño, dosifica la información. Invéntate algo, habla de otra cosa, descansa del tema boda que te vas a quemar antes de llegar. ¿Y si tanta presión hace que te fugues el día del enlace? ¡Todo podría ser! Por menos que eso hay noviazgos que han fracasado. Piénsalo. Tenlo en cuenta (Semana).

Juana Acosta deslumbrante con las míticas joyas de Bulgari que un día pertenecieron a Elizabeth Taylor

Hay cosas que duelen en el corazón. Que Juana Acosta lleve las joyas de Elizabeth Taylor es algo que debería estar penado directamente. No es que la actriz no sea estupenda, guapa y elegante, pero, ¿no deberíamos haber contado con alguien con más peso? Las joyas de Liz no están para que se las ponga una jovencita, sino para ser lucidas por un mito, un icono, una leyenda. Y en España otra cosa no, pero leyendas tenemos unas cuantas. ¿Ninguna quiso posar? Juana sale monísima y perfectísima, pero para cualquier admirador de la Taylor y de su magnífica colección de joyas, esta comparación es para saltar por la ventana (¡Hola!).

Irina Shayk y Bradley Cooper, la inesperada y nueva espectacular pareja de Hollywood

Pensemos. Dos de las personas más famosas del mundo salen a la calle y empiezan a hacerse carantoñas. ¿De verdad alguien cree que vamos a tragarnos este robado? ¿Tenemos que pensar que Bradley Cooper e Irina Shayk no se dieron cuenta de la presencia de fotógrafos? ¿Se dieron ese beso por casualidad? ¿Pasearon del brazo por el placer de hacerlo? Aquí hay gato encerrado... Lo que no sabemos es si por parte de él, de ella, de los dos o de todos los presentes. Eso sí, a guapos no les gana nada (¡Hola!).

Terelu, ponte las pilas

Dice Olvido Hormigos que es la nueva musa de los camioneros. Dice Kiko Matamoros que su portada en Interviú ha batido todos los récords. Dicen las audiencias que el Deluxe con María Patiño funciona como el rayo. Terelu, ¿necesitas más evidencias? Tú ibas a ser nuestra nueva novelista erótica, nuestra nueva promesa de la literatura. Esperábamos con ansia el libro aquel que ibas a escribir, ese que gustaría a las mujeres y haría reír a los hombres, pero nunca llegó. Ahora la de Los Yébenes te ha ganado la partida. Puede que Olvidos nunca llegue a ser la nueva Belén Esteban, pero está a un pasito de ser la nueva Terelu Campos. Por favor, haz algo, ¡no podemos dejarla ganar!

Jorge Javier, el nuevo azote de Podemos

Al presentador estrella de Mediaset le está entrando un gusanillo político que nos llena de esperanza. ¿Le veremos sustituyendo a Sandra Barneda en Un tiempo nuevo? Nada nos haría más felices. Ahora ha aprovechado la situación para cantarle las cuarenta a Juan Carlos Monedero. “Emiten unas imágenes de Monedero paseando por la Gran Vía en loor de multitud, custodiado por un segurata a lo Beyoncé. No contesta a las preguntas de una reportera. Sólo abre la boca para decirle al cámara: “Cuidado que te vas a caer y por lo que te pagan no vale la pena”. Horroroso. Monedero se manifiesta con la misma prepotencia que gastaba Rociíto en sus peores épocas”. Ay, Jorge, que no vas a dejar títere con cabeza. ¿Y si Pedro Sánchez le hubiese puesto en la carrera para la alcaldía de Madrid en sustitución de Tomás Gómez? Es la barrera que nos queda por saltar y ya estamos tardando. Alcalde de día, presentador del Deluxe de noche. ¡Por favor! (Lecturas).


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