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Toñi Moreno: “En mi casa no había dinero para comer”

Hoy llegamos a la crónica social imbuidos todavía por la actualidad y queremos proponer varias consultas populares. ¿Debería Toñi Moreno cambiar de estilista? ¿Debería Ana Obregón quedarse en Estados Unidos? ¿Debería Jorge Javier llevarse a su novio de viaje? ¿Debería Terelu hacerle más lentejas a Bigote Arrocet? ¿Qué piensan ustedes?

Toñi Moreno: “En mi casa no había dinero para comer”
Toñi Moreno: “En mi casa no había dinero para comer”

Grecia Castta: “Desde mi salto al cine tengo más pretendientes, pero solo estoy enamorada de mi trabajo”. No, no se asusten, es normal que no sepan quien es Grecia Castta. Nosotros tampoco lo sabíamos hasta el día de hoy. Resulta que es una chica de largas piernas que ha debutado en el cine con Torrente 5. Vamos, lo que viene siendo el 'gran salto' a la fama que toda actriz espera. ¿Quién quiere un Oscar si puede codearse con Santiago Segura? Pero es que, además, Grecia sabe mogollón de cine. “Me gustan los chicos familiares, alegres, deportistas y perseverantes. Resumen, Steve McQueen”. Pero, a ver, ¿qué Steve McQueen? ¿El actor o el director? Y, de todas formas, la descripción no se ciñe a ninguno de los dos. Ay, pobre Grecia, que no sabe de qué va la vida... Eso sí, es mona es un rato (Love).

Ana Obregón: “Tenía ganas de volver a España”. Pero, ¿España tenía ganas de que volviera Ana Obregón? Espero que el Gobierno esté preparando ya una consulta al respecto. Queremos urnas, papeletas y preguntas. ¿Quiere usted que Ana Obregón vuelva a España? Sí o no. Y en caso afirmativo, ¿le gustaría acogerla en su casa y que pasara allí el resto del invierno? Ya que están tan de moda las preguntas a la sociedad, creemos que este caso necesita de una valoración social por todo lo alto. Ana, prepara la campaña, que esto no ha hecho más que empezar (Love).

Chabelita: “Que ningún mal dura cien años”. Debemos reconocer que la hija de Isabel Pantoja nos desconcierta. Primero pasa de la condena de su madre. Luego dice que sí está preocupada pero asiste a una fiesta de Halloween. Y ahora nos viene con esto de “ningún mal dura cien años”. ¿A qué se refiere? ¿A que le da igual lo de su madre ya que en un periquete la tendrá en casa? ¿A que se la sopla -y perdonen por la expresión- que Alberto Isla se haya liado con la ex de su hermano? ¿O a que se ha adentrado en la literatura y ahora se cree filósofa? No sabemos en qué piensa Chabelita, pero nos gustaría. Ojalá Freud estuviera aquí para interpretarnos estos, que ya no sabemos ni a quién acudir (Diez Minutos).

Toñi Moreno: “En mi casa no había dinero para comer”. La presentadora más cuestionada de la televisión, Toñi Moreno, ha decidido sincerarse con Rosa Villacastín. Y para la ocasión se ha vestido de Chelo García-Cortés. Sí, es todo un despropósito pero es así. Pero no crean que Toñi no sabe de la profesión. “Cuando las cosas me van bien tengo un agujero en la mano, quizá porque soy una cateta y porque, como las he pasado canutas, pues si regalo un jamón a mi padre, quiero que sea el mejor jamón, pero tampoco soy una inconsciente”. ¿Ven como la presentadora sabe dar titulares maravillosos? Toñi: 'Soy una cateta'. Ojalá le den ya un programa en Telecinco (Diez Minutos).

Bigote Arrocet: “María Teresa es entretenida y muy graciosa”. La Campos juró y perjuró que a Bigote, su novio -que maravilla que tu novio se llame Bigote, por otra parte-, no le interesaba nada la prensa, pero el cómico no pierde ocasión para hacer sus declaraciones. Esta vez fue en el estreno de la obra de teatro que ha producido Jorge Javier Vazquez. Pero si pensaban que Bigote no tenía nada que decir, se equivocan. “Con las niñitas [es decir, Carmen y Terelu, que de niñitas tienen poco] me llevo muy bien. Saben que me gustan las lentejas y me las mandan a casa en un tupper”. ¡Pero bueno! ¿Que Terelu hace lentejas de más y se las manda a Bigote en un tupper? Entiendan que si no hay documento gráfico del momento, no nos creemos nada. Primera, porque no vemos a Terelu cocinando. Segundo, porque no creemos que Terelu haga de más para el novio de su madre. Y tercero, porque no hay compañía de mensajería en el mundo que acepte mandar líquidos así como así. Venga, Bigote, no nos engañes (Semana).

Pablo Alborán: “Necesitaba volver a vivir”. Aunque el mejor titular del cantante es: “Soy humano”. Resulta que Pablo Alborán no podía ya más con la vida y necesitaba un descansito para ir al cine, a comprar y a la tintorería. Se ve que el pobre no puede dar un paso sin que las fans se lo coman vivo. Y es que Pablo, aunque no lo parezca, ¡es humano! El chico no puede estar encerrado en casa todo el santo día, viendo telefilms y esperando que sus amigos le lleven la comida. ¡Así no se puede vivir! Ahora el cantante ha descansado y ya puede volver a cantar sin problemas. Si es que no hay nada como unas pequeñas vacaciones. Nosotros nos las cogeríamos ya mismo, de no ser por nuestros compromisos laborales. Que hacemos encantados, que conste (Semana).

Nieves Álvarez, la 'megatop' de Juanjo Oliva. Dice la modelo Nieves Álvarez - a quien le queda un poco grande la etiqueta de megatop- que su secreto de belleza es reírse. Nosotros lo hacemos constantemente y cada día damos más pena. Algo debemos estar haciendo mal. Pero no es eso lo que nos ha llamado la atención, no. La revista la pregunta a la modelo que cómo hace para llegar a todo y, además, cuidar a sus hijos. A ver, paremos un momento. ¿No nos hemos cansado ya de estas preguntas machistas y tendenciosas? Nieves no es una más, no es una señora de a pie y no tiene los mismos problemas que los demás. Y si esas señoras y esos señores pueden con su vida, la modelo también. Hablemos de conciliación cuando toca y cuando viene a cuento, pero no convirtamos a estas estrellas en víctimas de la vida... (¡Hola!).

La traición de los ex novios de Terelu. Ay, entiendan que estemos desolados. Nuestra musa, la luz que guía nuestras vida, nuestra Teresa Lourdes está pasando por un momento horrible. No sólo ha tenido que ver como sus compañeros y el público en general comentaba con sorna el posado en su nuevo ático, sino que, encima, dos ex novios se han dedicado a enseñar fotos y vídeos íntimos de la colaboradoras. Miren, esto no se hace. Uno confía en sus parejas, les manda fotos subidas de tono, algún vídeo divertido y picarón, ¡y esas cosas no se enseñan! ¿Acaso les haría gracia a ellos que Terelu fuera diciendo que la tienen como un cacahuete? ¡Claro que no! Terelu, desde aquí te mandamos todo nuestro apoyo y compartimos el miedo contigo. Quién esté libre que tire la primera piedra... Menos mal que no somos famosos, si no, a saber qué dirían de nosotros. Al menos, que nos avisen y posaremos antes para Interviú enseñándolo todo. ¡Terelu, sé fuerte! (Lecturas).

Jorge Javier se ha marcado una escapa de soltero. Pero no crean que esto es como Resacón en Las Vegas. Nuestro presentador favorito, acompañado de dos amigos, se ha ido al frío Berlín -frío por fuera, caliente por dentro- para perder de vista Madrid, su trabajo y, de paso, a su novio P., que ante las declaraciones de sus numerosos escarceos sexuales debe tener la camisa que no le toca al cuerpo. Pero Jorge Javier es un trozo de pan y, en verdad, seguro que con no ver a Alberto Isla durante dos días se conforma. “Tengo la sensación de que se quedan [sus respectivos novios] en Madrid pensando que vamos a hacer muchos destrozos fuera pero luego no pasamos de cometer alguna travesura perfectamente contable. Además nos resulta difícil imaginar que los alemanes, altos y rubios como la cerveza, vayan a perder el tiempo echándole los trastos a unos españoles morenos y bajitos. También supongo que en el fondo de nuestros corazones anida el deseo de poder permitirnos el lujo de decirle que no a uno de esos alemanes tan atractivos de manual. Fundamentalmente por dos motivos: por el triunfo de los del montón contra los bellos y por darle por saco a Merkel”. Jorge, no te subestimes. En Alemania lo exótico son los hombres bajitos, morenos y peludos, que de rubios altos ya tienen bastante. ¡Viva el producto latino! (Lecturas).


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