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Chabelita, cegada por el dinero, se monta un trío (o algo parecido)

Chabelita ha recogido muy bien el 'gen Pantoja'. Cuando pensábamos que la pobre era la única de la familia con dos dedos de frente, nos encontramos con una exclusiva con Christopher, ganador de ‘Supervivientes’, celebrando su ¿amistad? Entonces, ¿para qué posan? Ay, Chabelita, que se te ve el plumero. Si tuvieses los cinco millones de euros de Borja Thyssen, otro gallo te cantaría. Lean, que no tiene desperdicio.

Chabelita, cegada por el dinero, se monta un trío (o algo parecido)
Chabelita, cegada por el dinero, se monta un trío (o algo parecido)

La pareja del verano

¿Otra vez? ¿Otra pareja? ¿Pero qué es esto? Tranquilícense, que no es para tanto. Resulta que Christopher y Chabelita han decidido posar juntos para decirle al mundo que son amigos. ¿Perdona? Sí, sí, amigos íntimos, de los que se dan abrazos y se miran a los ojos pero nada más. ¿Y esas fotos? Pues para celebrar su amistad y decir que entre ellos no hay nada más. ¿Y pretenden que nos lo creamos? Pues claro que sí. De hecho peor sería que nos dijeran que les ha surgido la chispa del amor cuando todos sabemos que eso no es así.

¿Y qué cuentan, además de su no relación? Pues que Alejandro, el novio de Chabelita, lo ve todo con muy buenos ojos, que la pobre Chabe no sabe muy bien qué va a hacer después del verano y que Christopher es DJ, modelo, cantante, empresario y que todo se le da bien. ¿Pero no tienen 18 años? Sí, pero las nuevas generaciones vienen muy preparadas. Antes con 18 con sacarte el carné de conducir ya tenías mucho. Ahora, como no pinches en siete fiestas y lleves tres marcas de ropa, no eres nadie. Ay, Chabelita, ¡cuánto nos tienes que enseñar! (Lecturas).

Borja y Blanca tienen cinco millones más para poder gastar este verano

Entenderán que con este titular es imposible reprimir las ganas de manifestarse. ¿Qué haríamos nosotros con cinco millones de euros para pasar el verano? Primero, recuperarnos de la embolia que nos causaría saber que tenemos esa cantidad en el banco. Segundo, no contárselo a nadie, no sea que entre nuestras amistades se encuentre un político en potencia y nos convenza de invertirlo en algún sitio donde ya no lo veamos más. Tercero, darnos un pequeño capricho. No sé, un yate, o un viaje alrededor del mundo, o una reconstrucción estética de pies a cabeza a manos del cirujano de Cher. Seguramente a Borja y Blanca les durarán más bien poco. Ya hemos visto la capacidad de gasto que tienen, y más con una familia cada vez más numerosa... Cinco millones de euros. ¿Saben ustedes lo que es eso? (Diez Minutos).

Lourdes Montes: “Ojalá mi hija ayude a unir a Fran y a Kiko”

Por una vez Lourdes montes no ha dado un titular que nos devuelva a 1945. La mujer de Fran Rivera y futura madre de su primera hija conjunta dice que se cogerá la baja hasta octubre, pero que luego tiene que volver a trabajar. Y que espera que el nacimiento sirva para unir un poco más a Fran con su hermano Kiko. Pobre ilusa. Eso solo lo arregla una exclusiva millonaria, un Deluxe con Poli incluido o un contrato sustancioso para ser jurados de un talent show. Todo lo demás es pura utopía. Lourdes, deberías saberlo (Diez Minutos).

Elisabeth Reyes: “Me voy a vivir a Grecia con mi marido”

¿Ven? Hay gente que no se amedrenta con la actualidad. La modelo Elisabeth Reyes se marcha a Grecia para que su marido se incorpore al Panathinaikos y tan contenta. “Desde aquí la situación parece alarmante por lo que cuentan en televisión”. Ale, ni Tsipras, ni Varoufakis, ni nada. ¡A ver si Elisabeth se va a afiliar a Syriza en cuanto pise tierra griega! A la modelo no le da miedo nada, ya que cree que en Grecia hablan inglés y griego -que es un poco como creer que en España se habla inglés y español- y que ella en inglés se defiende. Muy bien, Elisabeth. Tú tranquila, que tu marido es futbolista y ya sabemos todos lo que eso significa. Seguro que 'La Moraleja griega' es un sitio estupendo para vivir (Diez Minutos).

Amador Mohedano desafía a su sobrina: “Que me demande si se atreve”

Que la revista que publica tus memorias te pregunte por el éxito de las mismas debería ser declarado inconstitucional. “Están teniendo mucha repercusión”, dice Amador. ¿Dónde? En su casa, suponemos, porque nosotros vamos por la calle y nadie nos llama la atención para comentar lo que ha contado el hermano de Rocío Jurado. De hecho, dudamos que sepan que Amador está escribiendo unas memorias por capítulos. Pondríamos la mano en el fuego. Pero, claro, la visión de la vida de Amador es muy diferente de la realidad.

Al hablar de las posibles infidelidades que haya podido tener en su matrimonio, el hermanísimo asegura: “Para mí la infidelidad es quien deja a su familia y se va con otra persona. Yo eso no lo he hecho nunca”. No, mira, Amador, eso es largarse de casa. Infidelidad es cuando le pones los cuernos a tu pareja y haces como que no se los has puesto hasta que te pillan. No entremos en debates que no interesan. Ay, qué pereza. ¿Cuándo se acabará esto? (Semana).

Antonia Dell'atte nos enseña la casa que le ha regalado a su hijo, Clemente, en el corazón de Milán

Dice Antonia que se fue de casa de sus padres con una maleta de cartón y que ahora le ha regalado un loft a su hijo para saber que tiene el deber cumplido. Un apartamentito con jardín incluido y que ha decorado ella misma para que su hijo no tenga que hacer nada. Bueno, nada más que pegarle fuego a todo y volver a decorarlo.

Pero Antonia, ¿qué has hecho? Hay tantos trastos sueltos por el piso que no se debe ni poder pasar. Y todo tirando a horroroso. El baño, de hecho, es para llorar directamente. ¿A qué vienen esos vinilos de gotas de lluvia? No, mujer, no, que tú has sido una de las grandes musas de España e Italia, una mujer adelantada a todo, no nos hagas esto. Clemente -que parece el doble de Alberto Isla-, dale las gracias a tu madre y cuando no te vea, quítalo todo. No puedes vivir ahí (Hola).

En la cocina de... Mireia Canalda y Felipe López

Parece que alguien ha tomado nota de nuestra queja de la semana pasada. Hoy sí tenemos esta sección ¿estrella? en la que famosos cocinan platos elaboradísimos mientras responden obviedades. ¡Por fin! La pareja formada por Mireia Canalda y Felipe López se ha empeñado en hacer unas vieiras gratinadas para quitarnos de la cabeza el bocadillo de jamón que preparó Elena Tablada, y aunque la cosa es un poco más complicada, tampoco están para ganar MasterChef. Y ya si, encima, lo emplatas con unas hojas mustias de lechuga, apaga y vámonos.

Eso sí, están muy contentos, muy felices, Mireia se dedica a hacer chalecos para chicas y él lleva una empresa. Son guapos, altos, fuertes, ¿qué más quieren? Con esos tipos no hace falta saber cocinar (Semana).

Patiño in 'da house'

Sí, ya que hemos llegado al verano, vamos a sustituir nosotros también la sección de Terelu por la de María Patiño. Lo sentimos mucho, en el alma, o más dentro incluso, pero Terelu nos tiene abandonados. Ya ni sale en las revistas ni nada. Tan solo anuncia productos para el tránsito intestinal en las publicidades de Sálvame y así no se puede vivir. Miren a la Patiño. La tía se ha marcado unos Deluxe repletos de audiencia y ahora va a tener ración doble, viernes y sábado. Y todo con esos dientes nuevos que se ha puesto que no son de este mundo.

Entre el blanco de los dientes y el moreno de la piel, la pobre está que no cuaja. María, eres mona, tienes tipín, le has dado dos vueltas a la pobre Terelu, deja los dientes tranquilos. No hace falta tenerlos tan, tan blancos. No queda bien. No es humano. Por lo demás, todo muy bien. ¿Qué tal el calor? ¿Sufriendo?

Jorge Javier y la noche

Leemos, varios días antes de que llegue el diario de Jorge Javier, ya saben, el muso que guía nuestro repaso a las revistas y el de cualquiera -sus ratitos con Ana Rosa en el sofá son míticos-, que el presentador ha estado de fiesta por Madrid y se ha dedicado a ligar con los muchachos del lugar. Así es Twitter, que lo cuenta todo antes de que llegue la versión oficial.

Ahora es el propio Jorge el que habla del asunto: “Paseamos por Chueca y me siento joven. Vamos, por fin, al Baila Cariño y me siento mayor. Nos recogemos a las tres de la madrugada, qué poco aguantamos ya. Por la mañana P. se levanta bien temprano y yo sigo durmiendo un ratito más. '¿Qué tal ayer?', nos pregunta cuando nos despertamos. 'Nada', contesto yo, 'intenté ligar pero nadie me hizo caso'. O. asiente y P. se ríe. Creo que he entrado en esa edad en la que en determinados lugares -preferiblemente discotecas- uno se vuelve invisible”. No Jorge, invisible no eres, que te vio todo el mundo. Otra cosa es que estuviesen a sus asuntos. Así es la vida (Lecturas).


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