El quiosco Confuso

Olvido Hormigos presenta su caliente, caliente novela

Mañana sale a la venta ‘El abrazo infiel’, la novela erótica de Olvido Hormigos y estamos muy emocionados. Tanto que ya hemos olvidado hasta la relación entre Isabel Preysler y Mario Vargas Llosa. Olvido no tendrá un Nobel pero seguro que se convierte en un éxito de ventas. Y sí, prepárense, que la cosa viene muy calentita...

Olvido Hormigos presenta su caliente, caliente novela
Olvido Hormigos presenta su caliente, caliente novela

Olvido Hormigos: “Cuando nadie te entiende, buscas las caricias de un extraño”

Olvido Hormigos está de enhorabuena. Por fin, su esperadísima novela, el bestseller que tiene entre manos, llega a las librerías. El abrazo infiel promete desbancar a la saga Cincuenta sombras de Grey como lo más caliente del verano. Vídeos eróticos, romances, sexo y mucha literatura. El libro de Olvido promete ser uno de esos que se leen con una sola mano. ¿Lo duda? “Miró a la cámara con las pupilas dilatadas por una mezcla de ansiedad y emoción, entreabrió los labios mojados y carnosos, se los relamió e introdujo con delectación sus dedos índice y corazón en la boca a fin de humedecerlos. Después, excitada y bella, abrió las piernas”. ¿Se han puesto ya a tono? Pues así va a ser toda la novela de Olvido. Erotismo fino y lencería más fina todavía. ¡Hagan el favor de reservar su ejemplar! La exconcejala, además, planea hacer una gira por España para firmar el libro a todos sus fans. La literatura, señores, era esto (Lecturas).

Antonia Casòliva: “Aramis miente. Es un montaje”

La cosa se complica para la máxima autoridad en ocultismo de Europa -risas, por favor-. Aramis Fuster aseguró que su casera se había encaprichado de ella y al no verse correspondida, procedió a desahuciarla. Pero nada de eso. Según cuenta la propia casera, Aramis le debe dinero y encima le ha dejado la casa hecha un Cristo. Suciedad por todas partes, habitaciones selladas con silicona, puertas estropeadas y muebles pintados con spray rosa. Y, por si faltaba algo, ¡se dejó la escoba! Pero no una de bruja moderna, no, no. ¡Una de las de toda la vida! No sabemos cómo acabará todo, pero Aramis juega con ventaja. Siendo vidente, debe conocer ya el desenlace del problema, por eso está tan tranquila (Lecturas).

Paz Padilla: “Juan no es un ladrón, solo es un funcionario”

Posiblemente, el mejor titular de lo que llevamos de año. Dice Paz Padilla, azote implacable de Isabel Pantoja en las tardes de Sálvame, que su novio Juan “solo es un funcionario”. El novio de la presentadora ha sido imputado por prevaricación y malversación de caudales públicos en la 'Operación Edu'. De acuerdo, una imputación no es una condena firme, pero, ¿cómo se comenta ahora la situación del país cuando la tienes también en casa? En el cortijo de Jorge Javier son especialistas en silenciar los temas que no interesan -como haríamos todos, claro-, ya sea el novio de Paz Padilla o la condena de Kiko Hernández. Ay, ¡qué dura es la vida del funcionario! (Diez Minutos).

Melani Costa: “Cayetano no me ha dado becas”

¡A nosotros tampoco! Que quede claro, antes de que alguien nos señale con el dedo. Dice Melani Costa que a ella nadie le ha dado una beca que no se merecía. Que recibiera una de la Asociación de Deportistas mientras la presidía su novio es pura casualidad y que no hay que confundir lo personal con lo profesional. Y le damos toda la razón. ¡Qué nos gusta especular en España! ¡Qué nos gusta inventarnos cosas sin parar! Claro que, viendo el panorama político que tenemos, donde el amiguismo está a la orden del día, tampoco es tan raro que malpensemos un poco... Pero vamos, que nos queda todo claro. El amor es el amor y las becas son becas (Love).

María Bravo: “Si se quiere, se puede, yo soy un ejemplo”

¿Se acuerdan de María Bravo? Sí, amiga de Eva Longoria, ex de Bruce Willis y exparticipante de Mujeres ricas. Pues dice que, si se sienten decaídos y creen que no van a conseguir nada en la vida, que piensen en ella y se animen. Claro que María vive en Los Ángeles y ha frecuentado compañías muy exclusivas, pero eso no es obstáculo para nada. “Yo he aprovechado el mundo de Hollywood para hacer algo bueno”. ¿Hacerse rica? Ah, no, no, ayudar a los más necesitados. María, por favor, escribe un manual para que podamos seguir tus pasos. Lo necesitamos. Sácanos de este pozo de miseria (Semana).

Carmen Lomana: “Soy una enamorada del low cost

Carmen Lomana ha vuelto socarradita de la isla de Supervivientes y ha aprovechado para amadrinar unas cápsulas para potenciar el moreno. Eso es ponerle buena cara a los malos tiempos. Y, de paso, la socialité ha dejado claro que a ella lo que le gusta es el low cost. “Yo soy low cost a tope. Todas las elegantes lo mezclan con grandes marcas. Ahí sabes lo que se lleva y ves moda. Soy un a enamorada del Inditex. El look 15-M me va menos: prefiero ir de isleña-náufraga que de hípster. Pero como soy muy todo terreno, si hay que ir un día, me pongo”. De acuerdo, nosotros tampoco hemos entendido mucho, pero la Lomana puede ponerse lo que quiera. ¡Pero si ha vuelto de la isla con 25 años menos! Eso sí, lo del 15M más que hípster, es hippy. Carmen, no te líes (Semana).

Los Morancos: “Aquí seguimos 35 años después”

Pues va a ser que no. Los Morancos aprovechaban el estreno de su concurso para la tarde de La 1 para hacer un poco de promoción, pero el tiempo es muy cruel y desde entonces hasta ahora las cosas han cambiado y mucho. TVE ya ha cancelado el programa, así que estar, estarán, pero cada uno en su casa y Hacienda en la de todos. ¡Un besito Morancos! (Semana).

Gema Ruiz sorprendida por sus amigas con una baby shower

¿Qué pueden hacer juntas María Zurita, Nuria González, Paloma Cuevas, Patricia Cerezo, Fiona Ferrer, Paloma Segrelles y Lydia Bosch? ¿Fundar un nuevo partido político? No, acudir al baby shower de Gema Ruiz. ¿De qué hablarían? ¿Qué se contarían? ¿Despellejarían a sus ex? ¿Tratarían de arreglar el país? ¿Llamarían a Pablo Iglesias? Ahora, por muy bien que se lo pasaran, ¡basta de baby showers! Ya hemos instaurado Halloween, no nos volvamos locos. Como esto continúe así, acabamos celebrando un baile de graduación, comiendo macarrones con queso y votando a Hillary Clinton. Y por muy tentador que pueda sonar todo, ya tenemos bastante con aguantar lo nuestro como para ir importando. Tranquilitos (Hola).

Terelu, reina del encaje y la despedida

Nuestra musa, nuestra colaboradora favorita fue una de las invitadas de la ‘despedida de soltera’ de Lydia Lozano. ¡Y cómo se lo pasó! Terelu compartió noche con todas sus compañeras de Sálvame para homenajear a Lydia y se lo pasaron teta. Baile, cantes, un catering un poco escaso y mucha agua con misterio. Eso sí, la reina fue Terelu. Con un salto de cama morado con encaje, la colaboradora más voluptuosa se dejó llevar por la música y bailó hasta la madrugada. Incluso se arrimó a María Patiño, su sustituta en el Deluxe. ¿Estaría tomando ideas para su boda con José Valenciano? ¿Tendremos boda el año que viene? Nos repetimos mucho, lo sabemos, pero tenemos tantas ganas de ver a Terelu con un vestido de novia cortito que somos capaces de abrir una petición en change.org.

“Lydia fue un confeti en otra vida”

Hoy Jorge Javier viene con ganas de repartir estopa. En su mira, Lydia Lozano, Isabel Preysler, la Infanta Cristina, Pablo Alborán y Laura Pausini. ¡Menudo Sálvame se ha montado en un momento! El presentador deja claro que la Preysler no se la pega, que la Infanta tiene un morro que se lo pisa, que el cantante debería ser patrimonio de la humanidad y que la italiana es la estrella que necesitaba Telecinco. Pero, ¿y Lydia? “Lydia utiliza su hogar fundamentalmente para dos cosas: para ver vídeos de Tómbola y para recuperarse de los sofocones que le supone trabajar en Sálvame. Lydia ríe mucho y llora mucho. Primero una cosa, luego otra y en ocasiones a la vez. La hemos visto derramar tantas lágrimas que hay gente que piensa que ha abusado de ellas pero lo que nadie duda es que, cuando llora, sufre. Otra cosa bien distinta es que su capacidad de recuperación sea muchísimo más rápida que la del común de los mortales. Creo que en otra vida fue un confeti. O una serpentina”. Igual fue un grifo que no cerraba bien. O un chuminero, sea eso lo que fuere en la Edad Media... (Lecturas).


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