EL QUIOSCO CONFUSO

Jorge Javier Vázquez sentencia: “Tania Sánchez prometía, pero se ha caído del cartel”

Hoy mezclamos corazón y política con la misma soltura que unimos a Pablo Iglesias y a Mario Vaquerizo. Locura por los cuatro costados: prepárense para una buena ración de crónica social. Prometemos personajes internacionales, nuestros musos de cada semana y la presencia estelar de Bigote Arrocet. ¿Les seduce? ¡Dennos un voto de confianza!

Jorge Javier Vázquez sentencia: “Tania Sánchez prometía, pero se ha caído del cartel”
Jorge Javier Vázquez sentencia: “Tania Sánchez prometía, pero se ha caído del cartel”

Sara Navarro: “Entre las mujeres que pisan fuerte está la infanta Elena”. Un momento. ¿La está llamando gorda? La diseñadora de zapatos Sara Navarro se ha sentado con Rosa Villacastín y se ha sacado de la manga lo de que la infanta Elena pisa fuerte. ¿Por qué lo dirá? Ni idea. También dice que la reina Letizia crea tendencia, pero para eso no hace falta ser diseñadora. En fin, que lo más sorprendente no es la entrevistada, sino la entrevistadora. Dice Rosa Villacastín que tiene amigas que se anestesian los pies para poder llevar tacones de diez centímetros. ¿Perdón? ¿Y han probado a llevar otro tipo de zapatos? Igual el dolor no lo notan, pero cuando lleguen a casa con los pies en carne viva... Madre mía. (Diez Minutos).

Edurne: “Ir a Eurovisión es lo mejor que me ha sucedido”. A ver si la cantante dice lo mismo después del festival... Viendo el 'éxito' español en las últimas ¿veinte? ediciones, auguramos que Edurnevolverá a casa sin premio pero con una melena muy voluminosa. Y es que ya dijimos que a la ex triunfita le dio por aparecer en la presentación con un peinado a lo Farrah Fawcett -diríamos a lo Mariló Montero, pero luego se nos enfadan los especialistas, que para eso saben mucho más que nosotros-, así que no queremos ni imaginar cómo aparecerá en el festival. Tiembla, Pedroche, que ha llegado Edurne. (Diez Minutos).

Sara Carbonero: “Me gusta ser quien soy. No cambiaría nada”. Vayamos por pasos. Presentadora de éxito, icono de estilo, mujer de futbolista, madre de un bebé monísimo, pero ¿qué demonios tiene que cambiar Sara Carbonero? Si su idea es dejar de ser famosa y volver a un piso de 30 metros cuadrados con vecinos que hacen obras a las cuatro de la mañana y señoras que cotillean detrás de la mirilla, pues chica, ya está bien cómo estás. Ella puede que no quiera cambiar nada, pero nosotros nos ofrecemos para sustituirla un par de meses. ¿Saben ustedes lo que debe ser despertarse al lado de Iker Casillas y vivir en una lujosa casita? No, no lo saben, ni van a saberlo nunca. Es así. Asúmanlo. Y lloren. Lloren fuerte. (Love).

Tania Llasera: “En mi casa, la voz cantante la llevo yo”. Dice Tania que, a pesar de estar muy contenta con sus kilos de más, se puso a régimen porque había engordado más que su marido y que eso no puede ser. ¿Pero qué no puede ser? ¿Qué te llame 'mi gordita' en la intimidad? De ser así, lo entendemos. ¡Lo que tenía que haber hecho es darle un tortazo! Aun así, Tania dice que le encanta comer y que igual abre un blog de cocina. Y no piensen que esto es como lo de las famosas que no comen nada y dicen que cocinan. No, no. Recientemente pasó por el plató de Robin Food y la tía controla como nadie. Tania, en serio, deja lo de la tele y abre un restaurante. Nosotros iríamos. Y nos haríamos selfies con la comida. Prometido. (Love).

Chris Hemsworth, el marido de Elsa Pataky: “Mi frase favorita en español es te amo”. Voy a dar un consejo. Google Translate no es la mejor forma para traducir una entrevista. De nada. ¿Que por qué lo digo? Por esta maravilla que nos hemos encontrado hoy en el quiosco. Una muestra: “Soy un poco de un niño grande”. ¿Qué quiere decir esto? El encargado de traducir la entrevista a Chris Hemsworth no tenía mucho tiempo y decidió utilizar algún 'truquito' para ir más rápida. El resultado, eso sí, es un desastre. Seguro que Mario Vaquerizo lo hacía mejor... Por cierto, una duda. Teniendo en cuenta que Chris Hemsworth es uno de los actores más famosos del planeta y uno de los más taquilleros, ¿no sería momento de dejar de referirnos a él como 'el marido de la Pataky'? Vamos, que en Hollywood seguro que no se lo dicen. (Semana).

El último traspié de Marta Sánchez. No podemos ser más fans de este titular. Resulta que Marta Sánchez, la pobre, va de mal en peor. Ella confiaba, en secreto y aunque diga que no, en ser la representante de España en Eurovisión pero el gato al agua se lo ha llevado su 'enemiga' Edurne. Marta guardó silencio hasta que se confirmó la candidatura de la triunfita y entonces se lavó las manos diciendo que nadie se lo había propuesto. Pero Marta, hija, ¡haber montado en cólera! Nos imaginamos a la cantante cantándole -nunca mejor dicho- las cuarenta al responsable de todo esto. ¿Cómo pueden preferir a Edurne si tenemos a la auténtica Marta Sánchez? Que la cantante se va a Europa, les hace un Desesperada y se lleva el premio de calle. ¡Hombre ya! Eso sí, es una maestra de la diplomacia. Aprovechó para desearle mucha suerte a Edurne y lo hizo con buenas formas y todo. Maravilla. Ojalá Marta Sánchez montando su propio partido, 'Martemos', y ganando las elecciones. (Lecturas).

María Teresa Campos y Edmundo Arrocet hablan sincera y abiertamente de su relación por primera vez. Cuando empezó a sonar el romance entre la Campos y Bigote Arrocet, rápidamente, los incondicionales de la ex reina de las mañanas y actual reina de los domingos por la tarde salieron a decir que Bigote -perdónenme por no llamarle Edmundo; si él eligió Bigote, por algo será, como Olvido se llama Alaska- nunca posaría en ningún sitio, que ni quería, ni lo necesitaba económicamente. Esto último no lo sabemos, pero lo que sí tenemos claro es que tenemos al humorista hasta en la sopa. Para no querer protagonismo, el tío no para. Visita el programa de su 'churri' día sí y día también, posa ante las cámaras, acude a Hay una cosa que te quiero decir y ahora se ha hecho un posado con entrevista en la revista de cabecera de las 'Camposdashian'. ¡Pero bueno! ¿No se suponía que lo suyo iba a ser, como cantaba la Jurado, un amor callado? No entendemos nada... (¡Hola!).

Cayetano Rivera se quitó la barba el día de su cumpleaños para darle una sorpresa a Eva. De los creadores de Kiko Rivera, deprimido, se rapa la cabeza llega Cayetano, dubitativo, se afeita la barba. La noticia no es que el torero le diera una sorpresa a su novia, no, no, es que se quita la barba. Y tienen toda la razón en destacarlo. ¿Por qué, Cayetano, por qué? Ahora parecerás el doble de Rubén Cortada sin barba y eso no lo podemos permitir. Tú llegaste antes y tienes derecho a mantener tu barba intacta. Y no es que nos parezca un crimen quitártela -que también-, sino que lo hacemos por ti. ¡Estás mucho más guapo! No nos hagas esto, que ya tenemos a Terelu en horas bajas y no podemos soportar más desgracias... (¡Hola!).

Y hablando de la reina de Roma, ni rastro de Terelu. La hemos visto acudiendo a un funeral del brazo de su madre y poco más. Terelu, ¿qué está pasando? ¿Por qué nos tienes así de olvidados? ¿No ves que no sabemos qué hacer con nuestra vida si tú no nos iluminas? Tenemos los dedos cruzados para que anuncies tú boda con José Valenciano para finales de este año. Queremos posado en ¡Hola!, entrevista, vídeo, ligueros, corbatas cortadas y a Rocío Carrasco y Makoke vestidas de dama de honor. Queremos que Rosa Benito ligue con un chulazo y se lo lleve del brazo, que Kiko Hernández, por fin, nos cuente lo que nos tiene que contar y que Jorge Javier haga un discurso y que lo retransmite en directo el Deluxe mientras presenta María Patiño. Lo queremos todo y lo queremos ya. Por favor Terelu, ¿qué te cuesta, mujer? Mira Techi y Alberto Isla, en cuatro días montaron una boda. ¡Hazlo por nosotros!

¿Qué Jorge Javier solo habla de frivolidades?¡Eso lo pensarán ustedes! El presentador, la luz que guía esta pequeña sección -Jorge, cuando quieras, nos tomamos un café y debatimos largo y tendido todo lo que quieras, que para nosotros sería algo como encontrarnos con un mesías en la Tierra-, se despacha a gusto esta semana contra la política. Primero deja claro que Alicia Sánchez-Camacho no puede controlar su boca, ni nada que se le acerque. Y luego empieza con Tania Sánchez: “Ha entrado a formar parte de mi Top Ten de decepciones de este recién estrenado 2015. Me gusta Tania: aguantaba con serenidad las mezquinas embestidas de tertulianos contrincantes y desmontaba sus ramplones argumentos con una gélida sonrisa que a veces me recordaba a la de Greta Garbo en 'Ninotchka'. Pero las excusas que ha puesto para escaquearse del marrón de las subvenciones que la empresa de su hermano recibía del ayuntamiento de Rivas Vaciamadrid me han sonado demasiado baratas. Más propias de la infanta Cristina -”Yo no sé nada, yo no sé nada”- que de una mujer tan preparada como ella (…). Tania Sánchez está siendo incapaz de enderezar unas historias que a día de hoy la están dejando demasiado tocada”. ¿Se imaginan a la política en el Deluxe? Pues tiempo al tiempo... (Lecturas).


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