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Víctor Sandoval: “Esteban está tocada y hundida”

Mientras Gonzalo Miró y Malú viven su recién estrenado amor por las calles de Madrid, Víctor Sandoval y Laura Cuevas, ex concursantes de 'Gran Hermano VIP', aprovechan su salida para arremeter contra la de San Blas y la Pantoja, respectivamente. ¡Cuánto rencor! Así es imposible que puedan dormir bien por las noches. Menos mal que Jorge Javier nos muestra cómo avivar la pasión en pareja y Terelu hace la croqueta para celebrarlo. ¡Viva la crónica social!

Chabelita nos ha enseñado su casa londinense, la cual tiene una mesa de madre que igual podría estar en Paracuellos del Jarama.
Chabelita nos ha enseñado su casa londinense, la cual tiene una mesa de madre que igual podría estar en Paracuellos del Jarama.

Laura Cuevas: “Kiko me tiene miedo. Es un cobarde y un flojo”

El tirón de Gran Hermano VIP es una locura. Admitámoslo. De VIP’s tienen muy poco, ahora, de ganas de 'liarla' constantemente van bien servidos. Laura Cuevas, ex concursante, ex habitante de Cantora y ex amiga de Anabel Pantoja, se ha despachado a gusto contra la familia que la vio crecer. Y es que, ¿quién no odia a su jefe? O en ese caso, al jefe de su padre. La pobre Laura debe estar ya acumulando dinero para pagar las demandas. Que si la Pantoja ni friega ni hace nada, que si quería que Chabelita fuese notario, que si María del Monte les contaba chistes, que si Agustín Pantoja se encerraba en armarios para escuchar las conversaciones de los invitados... Y todo adornado con frases tan glamurosas como 'no escupas hacia arriba que te cae encima'. Laura es un prodigio de la literatura moderna. Ojalá le den pronto Saber y ganar en Telecinco. ¡Ojalá! (Lecturas).

Víctor Sandoval: “Belén Esteban está tocada y hundida”

Si alguien nos facilitara un vídeo de la entrevista a Víctor Sandoval estaríamos muy agradecidos. El colaborador y ex concursante de GH VIP es sufre una verborrea incontrolable que nos da muchas ganas de tomarnos un lexatín... o de disolvérselo en el agua. Si dentro de la casa Víctor se convirtió en el Sancho Panza de Belén Esteban, el 'embrujo de Paracuellos' se le ha roto tal como ha pisado un plató de televisión. El colaborador arremete sin piedad contra la de San Blas y se garantiza así una buena polémica y unas cuantas entrevistas. Y miren, nos parece bien. Aquí lo suyo es montar espectáculo, que para muebles ya tenemos a Aguasantas. Eso sí, el pobre todavía debe unos 45.000 euros a Hacienda. ¿Pero qué hace esta gente? ¿En qué gasta el dinero? (Lecturas).

Antonio Banderas: “Estoy muy efervescente”

¿Qué nos quieres decir, Antonio? ¿Qué a tus ya cincuenta y muchos todavía el cuerpo te pide salsa? ¿Que algo te ha sentado mal y tienes el estómago revuelto? ¿Que no soportas a Melanie y quieres que se vaya ya al reality de las Kardashian y te dejen en paz? El actor ha aprovechado un viaje en exclusiva para reconciliarse con su hija Stella del Carmen. Podrían haberlo hecho en casa, sí, pero es mejor hacerlo en los Andes. Hace más calor y el sitio es más bonito. Eso sí, de su novia, Nicole 'la perla', ni rastro en el viaje. ¿Se llevará mal con Stella del Carmen? ¿No le pagarían el billete de avión? ¿Pasa de las cosas de Antonio? Menos mal que lo tiene todo efervescente, que si no... (Semana).

Gerard Piqué: “Me levanto a cambiar pañales

¡Faltaría más! Aún pretenderá el futbolista que le aplaudamos y nos rindamos a sus pies. ¡Menudo morro! Estamos ya muy cansados de los ataques de machismo de Piqué. Que si no deja a Shakira salir en vídeos con otros hombres, que si su mujer tiene que pedirle permiso antes de hacer cualquier movimiento, que si 'no sabéis con quien estáis hablando'. Shaki, ¿qué te da este hombre? Nos lo imaginamos quejándose sin parar y gruñendo cada vez que los niños reclaman atención... Así, no. ¡Así, no! (Semana).

Chabelita: “Mi madre no se merecía la forma en la que la traté”

La it-girl más fugaz de la historia se ha ido a Londres y ha decidido enseñarnos su casa en exclusiva. Bueno, 'su casa', ya que del apartamento solo vemos el sofá, la cocina y una mesa de madre que igual podría estar en Paracuellos del Jarama. Eso sí, Chabelita, como buena guía, se deja fotografiar en una parada de autobús, cogiendo el metro, en el súper, sacando un abono de transporte, en una cabina de teléfono, apoyada en un poste y con el carrito del niño por la calle. Le ha faltado una en el Big Ben, otra con la Reina Isabel y una imitando a Camila Parker. ¿Seguro que no se ha ido un par de días para hacer las fotos y en realidad está en Cantora viendo la vida pasar? Y, además, ¿a qué se ha marchado a Londres? ¿A aprender inglés? Pero si ya sabía de antes... El misterio Chabelita continúa. Ojalá nos lo aclare Íker Jiménez (Diez Minutos).

Manuela Vellés: “Me gustaría sacar un disco”

Pero, ¿y a la música le gustaría que tú sacaras un disco? Ya tenemos muchas actrices metidas a cantantes y no sabemos si podemos aguantar una más. Manuela Vellés, que es muy mona y seguro que canta muy bien, se ha empeñado en componer y quiere que todos lo escuchemos. Dice que cuando fue a El Hormiguero a todo el mundo le gustó y que quiere aprovechar el tirón. ¿Estás segura, Manuela? Mira que igual puede ser un fracaso y acabarás peor que al principio... Mira que ya te lo hemos dicho... Pero bueno, tú a lo tuyo (Diez Minutos).

Carlos Chamarro: “Piensan que soy gay por mi punto femenino”

Ay, cuántas injusticias hay en la vida. Dice el actor Carlos Chamarro que como empatiza mucho con las mujeres, algunas creen que es gay y que liga con tíos. ¿Y el problema es? Que venga alguien a explicárnoslo. Ahora, eso no es lo más grave. Resulta que Chamarro tiene tanta actividad mental que a veces pasa diez días en silencio y meditando once horas diarias. Y que se suele reír solo en casa, de lo bien que se lo ha pasado a lo largo del día. Ah, y por si le faltaba algo, un día pilló a uno tratando de robarle la furgoneta y acabaron haciéndose amigos. ¿Creen que si llamamos a la López Ibor nos harán caso? Seguro que Carlos es muy feliz... Tal vez demasiado (Diez Minutos).

Lourdes Montes, que está embarazada, y su hermana, Sibi, flamenco, belleza y trabajo

No nos digan que el titular no es lo mejor que han leído a lo largo de la semana. Resulta que la mujer de Francisco Rivera y su hermana han aprovechado el embarazo de la primera para hacerse un posado estilo flamenco. Y para hablar de su faceta de diseñadoras. ¿Cuántas veces lo han hecho ya? ¡Si es que parece que no hay más diseñadores en España! Ahora, no se envalentonen, que los trajes de flamenca no los han hecho ellas -de haber sido así, hubiesen puesto unos apliques de una lámpara como hicieron con el vestido de novia de Lourdes-. Poca criba hacen las revistas de hoy en día. ¿De verdad era necesaria esta entrevista? ¿Coger otras y hacer un refrito no servía? ¿Y directamente no haberlas invitado? Qué aburrimiento, por Dios (¡Hola!).

Terelu ha hecho la croqueta en 'Sálvame' y poco se ha hablado del tema

No nos lo podemos quitar de la mente. Tras una intensa discusión con Mila Ximénez y para aligerar el ambiente, la colaboradora más sexy del panorama televisivo se quitó los tacones y se puso a revolcarse por el suelo como si no hubiese un mañana. ¡Bravo! ¡Artista! ¡Musa! ¡Vedette! Tal vez fue un intento desesperado de quitarle protagonismo a su madre y su futuro padrastro, que se fueron a celebrar San Valentín y no quedó un paparazzi en España que no les hiciese fotos. La Campos y Bigote, nuestros 'Brangelina' de la tercera edad, están en una nube de amor y viven ajenos al paso del tiempo. Ahora van a arreglarse el pisito de mamá Campos y se instalarán allí para vivir su pasión en libertad. ¡Qué envidia! Ojalá nosotros pudiésemos quitarnos los tacones y hacer la croqueta en la redacción. De hecho, vamos a hacerlo. ¡Prepararen los móviles!

¡Una estufa para Jorge Javier!

El presentador más mediático de Telecinco ha pasado un fin de semana horrible. Al pobre se le rompió la caldera en el peor momento y ha tenido que ducharse calentando agua en una olla y pasear por casa envuelto en una manta. ¡Así no se puede vivir! Al menos, su querido P. se fue a unos grandes almacenes para traerle unos radiadores y aliviar su sufrimiento. Ay, el amor, que todo lo puede... Eso sí, hemos descubierto que Jorge Javier debe dormir desnudo y es algo que no sabemos si queríamos saber. “Volvemos a casa con la idea de meternos prontito en la cama. Dormimos con pijama -hacía años que no utilizaba uno- y haciendo la cucharita”. Si no saben lo que es 'la cucharita', les decimos que es la posición para dormir en que uno de los dos abrazada al otro por la espalda. Algo incómodo para el que está detrás, tanto por el riesgo de quedarse sin pulso en el brazo aprisionado contra la cama como por... bueno, por las cosas que les ocurren a los hombres en la entrepierna cuando están 'contentos'. No nos tiren de la lengua, que tenemos cascabeles (Lecturas).


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